«Поблекнув лунолико от свечи.» – Если «лунолико» – это производное от «луноликая» (подобная луне, очень красивая), то мне не понятно, как можно именно так поблёкнуть.

«Проснулся док. Слон дэ четыре — это» – из-за ритма это словосочетание сливается в «слондЭ».

«У миссис Хадсон сложно жить по новой, Весы часов удачны для волшебств:» – мне не понятно, почему сложно жить по новой, если есть волшебство. По-моему, наоборот.

Да простит меня автор, но я не смогла собрать в смысловое  единство все эти метафоры и образы. А прочтение  последнего слова в строке «Весы часов удачны для волшебств»  завязало язык в тугой узел.

Описательное. Картинка рисуется, но что она даёт, кроме картинки?
Но возможно, что я не увидел глубину образов. Тогда виноват…

Тяжело читается чисто фонетически. Вроде нет явных тяжёлых стечений, но через текст трудно продираться. По смыслу: разрозненные картины, констатация фактов, известных из книг, плюс непонятный мне сюр из часов, дьяволят и прочего.

Общая добрая и уютная атмосфера упомянутой гостиной слегка ощущается, однако сильно тонет в неудачной, на мой взгляд, подаче. К сожалению, не расположил к себе этот местами витиеватый способ изложения мыслей. За тяжестью и корявостью слога теряются и смысл, и настрой.
Несколько примеров:
«Следы чудес  везде (там столько мест!)» – уточнение в скобках выглядит нелепой втычкой.
«Посредством струн творят эксперименты» – фраза видится неудачной. А последующее – совершенно напрасно в скобках, без них оно, возможно, не смотрелось бы так, словно приклеено невпопад. Впрочем, и без них не намного лучше – ощущение, что на стройное и внятное исполнение шахматных подробностей места не хватило.
Расшифровать предпоследний катрен вообще плохо получается. Обрывочность здесь не передает замысел нисколько, одни вопросы вызывает. «Игру чудес пора возобновить» – не представляю, о чём это.
«Весы часов удачны для волшебств» – форма множественного числа у волшебства невозможна, коверкание выглядит надуманно. «Звук меряя на вес» – совсем не поняла, при чем тут весы и вес в финале. Наверняка есть некая задумка, но для меня она осталась за кадром, увы.

По новой–под луною, волшебств–на вес, доска–проста – все эти рифмы, безусловно, можно считать рифмами, однако для меня они слабо звучат.

Прошу прощения, но это не стихи, а вербальная каша ни о чём. Обилие неполных предложений, в которых подчас отсутствуют значимые слова, не только делает текст сумбурным и рубленым, но и затрудняет местами понимание синтаксических связей.

Мне понравился образ с литаврами в первом четверостишие. Но после прочтения в памяти остаётся только миссис Хадсон и всё. Из-за количества водицы текст становится ниочемным, имхо. А слеплено хорошо.

«Сомнения Хары кому видны?» – Если это одно из имён Шивы, то каким боком он здесь, а если это кличка одной из собак Аркада, то какие у неё могут быть сомнения?

1. Зияние гласных «в академика я именитого». 2. «И как тут не сгинуть и не обесцветиться» – в контексте ст-я о звезде, наверное, было бы предпочтительнее «…не обессветиться». 3. В тексте встречается сбой размера строк, что отражается на ритме (последняя строфа –11/13/10/13).

Мило и фантазийно!
Ишь ты, любви все… это… вообще все покорны. И всё.
И ещё весело. И воодушевляюще. В общем – хорошо.
Но этого мало. Надо, чтобы отлично.
Но автор всё равно большой молодец!

До оскомины надоевший сюжет: особь женского пола милостиво одаривает своей любовью мужчину, которому она абсолютно не интересна и не нужна, строит грандиозные планы на совместное будущее и презрительно, свысока ставит ему условия, как надо выслужиться и чего достичь, чтобы завоевать её царственное расположение. Собственной воли у мужчины не предполагается: назначен избранником? – вот и соответствуй требованиям госпожи. О своей ненужности дама и мыслей не допускает, она по умолчанию – звезда и даже светило. Читать противно, ей-богу... Сколько таких стихов уже было? Меняются декорации, слегка варьирует степень грандиозности героини и ничтожности героя, а по сути – те же яйца, только в профиль. Ладно ещё, когда в стихотворении есть какие-то художественные находки или свежие мысли. В этой работе я кое-как отыскала лишь одну: «Но звёздам, представьте, видятся сны, // Как если б они были просто влюблёнными». Благодаря ей – один балл с натяжкой.

В моем читательском понимании все галактики – это примерно то же самое, что и вселенная, поэтому мне показалось, что было сказано одно и то же. Есть претензии и по технике. Кое-где пропущены препинаки, и если вслух прочитать фразу «к роману избранник мой не готов", то  роман может превратиться в человека)

Зарифмованный анекдот из разряда охотничьих баек. Смежная, тривиальная рифма (домой-мой; удивляя-дорогая; взгляд-стоят и т.д.),  прозаично, рассказово.

Как хорошо!
Как хорошо всё кончилось.
А я было даже запереживал за охотника. 
Хорошо автору удалось напустить туману. А вот с техникой не всё ладно.
Отпечатки зверюги. Удивляя кошмарной накладкой. Прямоходящий зверь. А много ли вы знаете прямоходящих зверей? Назовите хоть одного.
Неудачные, неловкие фразы, но само по себе стихотворение неплохое. Только в сравнении с другими значительно проигрывает.

Тавтологичное такое начало)). Не всем дано писать веселенькие стихи. Это стихотворение мне нравится сюжетом. Но что касаемо содержания, у меня возникло ощущение, что оно сляпано за час до дедлайна, по-быстрому, ибо рифмы получились, имхо,  примитивными, а фразы – поверхностным. Могу ошибаться, но очучение никуда не деть)

Чувство юмора спасло автора. Оно часто так делает.
А ведь всё точно! Так и есть.
Кстати, не подскажете, где найти плоды баобаба?

Вроде, юмор и сатира. Но грустно стало как... В финале ощущение, что это и не шутка, и не сатира вовсе – то ли потому, что именно в финале немного не хватило искромётности, что ли...то ли потому, что в тексте не ощущается намёка на заблуждения ЛГ,  который вот так на всём серьёзе рассуждает.  Если бы не название – совсем было бы нехорошо.

А название неплохое, с двойным дном – действительно, нужно быть баобабом, чтобы в тебе такое вот жило и такое вот волновало на всём серьёзе. Плоды жизни, деятельности, мировоззрения, так сказать... И окружение соответствующее у «баобаба», оно ведь тоже – «плоды».

Начальное «толкнул» несколько выпадает из дальнейшей схемы, не получив развития. Понятно, что оно как бы даёт характеристику общей атмосфере, не отягощенной внутренней интеллигентностью, когда в гонке за «благами» доходит до толчеи и хамства. Но закольцевать бы как-то, чтоб не провисало.

Но свадьба - это же мраки!
Если подразумевается кошмарное событие, ужас ужасный, то «мрак» – в единственном числе. Множественное употребительно в жаргонном выражении «уйти в мраки», аллюзия на которое здесь ни к чему, оно совсем из другой оперы.

Симпатичное, жизненное стихотворение с приятной иронией.

Название обещало многое, но сам текст, имхо, не дотянул чутка. Слишком избито мне показалось...