Сразу впечатление испортила накипь в горле. 
Может быть, поэтому басенность стихотворения показалась излишне вычурной. Перековряженное всё стихотворение, хотя и приводит к неплохой последней строке. И строка эта, как мораль басни. Но басня вымученная какая-то получилась.

«Челюсть смыкалась» – верхняя или нижняя? И каким образом?

Ирония приятная, но контекст происходящего совершенно не понятен.

Последнее шестистишие особо удалось, к нему у меня нет совсем никаких нареканий.

Мне кажется, что надо подумать над знаками препинания и другой формой записи ст-я (ярче выделить диалог).

Автор, Вы меня растрогали…
Какая замечательная милая… сказка. К сожалению, жизнь не любит хороших концов.
Так пусть хоть в поэзии…

Это стихотворения я охарактеризовала бы как сумбурный антиреализм. Лирическая героиня – самовлюблённая Великая Училка в стадии обострения любовного голода и фантазий о своей влиятельности. Герой изображён бесхребетным существом, статистом, призванным выгодно оттенять её грандиозность (в лучших традициях худших «дамских» романов). Диалог между ними неестественен настолько, что Станиславский озвучил бы своё коронное «Не верю!» раз десять, не меньше. О какой художественной ценности здесь можно говорить? Соответственно, и эмоциональный резонанс – со знаком минус.

Сама по себе идея стихотворения (поиск былой любви, напоминающий поиск чёрной кошки в тёмной комнате) очень даже неплоха. Но её раскрытие, на мой взгляд, не просто не удалось, а не удалось от слова «совсем». 

«Следы – Вы» – бедная рифма.

Капецкие просто рифмы.«Следы» – «на Вы» – особо. Изложение хорошее и завершение. «Путь перемен – это время потерь и смут» – мне сложно представить эту фразу в диалоге. Представьте, что разговаривают два человека, и один из них выдаёт эту фразу. Я бы подумала, что мой собеседник дочитался до хорошего какого-нибудь махабхарата. Или ему срочно нужен ново-пассит и отпуск.

«На небе луной огромной нелёгкий вопрос повиснет:» – этоединственное, что здесь вызвало образный спотык, т.к. визуально таки месяц похож на вопрос, а не луна, да ещё огромная, то бишь полная.

И здесь всё так округло, неконкретно. ГГ без лица. Образа нет, лишь чувства. Может, это и хорошо, но мне чего-то не хватило.
Рифмы прячутся. Дело в том, что я читаю в мобильном варианте со смартфона, а при этом строки получаются короткими, так что кажется, что половины рифм вообще нет. Очень похоже на стиль одного автора, чьи стихи я оценивал в предыдущих турах. Но кого именно, я всё равно не помню, а смотреть не буду. Потому что не важно это. Важно, что стихотворение в таком виде немного выглядит белым стихом. 
Но и это не важно. Пусть хоть чёрный, лишь бы удивлял, привлекал, запоминался. Здесь всего по чуть-чуть. 
Этого мало.

« Ветра небеса полощут», «следы от июльских радуг - в дожде под фонарным кругом», «распахнуты в зиму двери» – интересно (правда, предлог от лишний). Остальное скучно и стандартно.

В первой строке не вполне понятно, кто же там кого поглощает. Одно из двух: или небеса, или ветер. Затем после образа об уснувшей роще, уже снова неясно, кому  не приснится забытое: роще, или лг, или второму персонажу. Прилагательные шальной и хмельной  – здесь у кого-то ранее еще я видела. Почему-то прилагательные такого рода напоминают мне либо Есенина, либо куртуазных маньеристов. С той разницей, что у Есенина и маньеристов они выглядят хорошо, а здесь – не очень.