Мне кажется, что ст-е  несколько затянуто. Например, если убрать 4 и 5 строфу,  то текст только бы выиграл, т.к. стала бы заметней удачная  закольцовка.

Здесь меня сразу удивил долгий выстрел, который не пересилит ветер. Потом тоже кое-что не понравилось. Инверсии, например. Или непривычные, а то и неудачные словосочетания. Примеры? “Солнца медяк обнищавшей равниной подброшен”. Ну не по-русски это. И даже не по-поэтски. У других же получается создавать образы, не коверкая язык.
Но самое главное, что я увидел то, чего боялся – обычную пейзажную зарисовку. Да, попалось несколько интересных образов (хотя больше странных), но суть избита: Осень, печаль, сердце грустит. Ну, это утрированно, конечно, но тем не менее.
К сожалению, не тронуло.

Не увиделся мне Тургенев почему-то. Пейзажная лирика – сложная штуковина, ибо обычно большинство пейзажной лирики читателем благополучно забывается. К сожалению, это стихотворение – не исключение. Я прочитала его 4 раза, и так и не догнала, какой смысл в него был заложен.

Вот то, о чём твердят гуру поэзии: увидеть в повседневном – необычное, раннее никем не замеченное. Светлое, жизнеутверждающее ст-е, редкое в осенней пейзажной лирике.

Концовка хороша! Само стихотворение как иносказание – тоже. Но как поэзия – простовато.
Не очень уместна пятая нога (то есть, строка) «Как будто здесь оранжерея». Если бы всё было написано пятистишьями, тогда да. А так – нет.
Рифмы здесь новаторские, зачастую ассонансные. По мне – не все хорошо читаются.

очень понравилось

В целом авторский замысел понятен, но способ его выражения оставляет желать лучшего. Автор старательно создаёт поэтичную картину двух оранжевых цветов, но для чего-то сам же её и разрушает просторечием «друг дружку».  
«Подмёл» – используя подметающие движения, освободить от сыпучего мусора.  Не вполне понимаю, как дождь может подмести следы снега, дождь – это вода.  
«Горе» и «беда» – это синонимы, вполне хватило бы какого-то одного слова. 

От этой придорожной были — живого доброго огня — 
большая радостная сила вдруг наполняет и меня.
Роятся сказочные мысли о вовсе неземных вещах:
за что цветам такая милость — неувядания печать?!

Какая разница, быль придорожная или пыль… «Придорожная» – рядом с дорогой. Что означает «придорожная быль»? Это то, что произошло в дороге? Хочется обратить внимание на фразу: «сказочные мысли о вовсе неземных вещах». Тот случай, когда орфография определяет смысл: «вовсе не» предполагает явное отрицание, то есть мы отрицаем прилагательное «земные» (мысли вовсе НЕ земные, они сказочные). При слитном же написании прилагательное приобретает другой смысл, по сути становится синонимом слова «сказочные», и тогда на лицо ошибка. Масло масленое.

Финал замечательный, но само стихотворение затянуто, есть штампы. «Мысли – милость» – рифма сомнительного качества.

Эх, нравится мне это стихотворение, вот и всё, что я могу о нем сказать)

Этакий поэтический лубок. Четыре строфы узнаваемая аллегория читалась между строк, но пятая, итоговая строфа меня, как читателя, посадила в лужу непонимания. То ли моя аллегория не соответствовала  авторской задумке, то ли последняя строфа нечётко прописана. Но понравилась ироничная фольклорность, плясовая ритмика.

Забавно! Такая басня. А не, притча. 
Да.
Очень понравилось звучание, порадовали составные рифмы. И я вообще люблю звучные. 
В принципе – анекдот, но улыбаюсь до сих пор, как представлю.
А так-то здесь ещё и второй смысл есть!

Это Робин-Бобин-Барабек в риелторском ракурсе?))) Слог лёгкий, хороший, подходит к содержанию. Лаконично. Только нифи… Хм… Мало что я понял.

Очень даже неплохо. Но финальной изюминки не хватает, по-моему. Прямо как в той избе: росло, росло и – пшик, ничего нет. А хотелось развязки повыразительней, со смыслом, оправдывающим содержание. Притча всё же. 
Увиделось вполне конкретное иносказание, потому-то концовка и разочаровала не очень понятными трубами с лестницей.

Забавная такая история с жутким финалом (особенно вот это: «до сих пор видны следы труб печных и лестницы», вызывает ассоциацию с чьими-то останками-костями).
башни И  – не слишком хорошо фонетически.
Мишуру везли, хлеба и коробки с башлями – мишура как-то выпадает из общего ряда.
И новизны сюжету не хватило, к сожалению… Вспомнилось: «Нет, не чудо это, дети, а — из лопнувшего Пети все, что лопал Петя толстый, рассыпается на версты…» (чудесная такая сказка у Маяковского, с похожей моралью).

Не поняла того, ради чего писалось это стихотворение. Ощущение незаконченности.

Видно, что для ритма прибежали в стихотворение инверсии и всякие частицы типа «ли» и «аж». Последняя инверсия знатно подпортила финал, но плюс за тему и содержание.

«У чудно’й собаки  –  уши-полотенца  – Смахивают с листьев пасмурную грусть,» – на мой взгляд, тире здесь лишние, т.к. «уши-полотенца» не уточняющий член предложения, а подлежащее.
«Зимний холод стянет луж следы бронёй,» – «луж следы бронёй» не очень удачная инверсия.
«Уши-полотенца и глазищ сердечность Слижет сонный коврик до забот иных.» – мне смутно представляется как это произойдёт.

«А собачьи уши будут жутко рады / Вместе с громким лаем прыгать озорно» – уши, живущие отдельно от собаки? «Уши-полотенца и глазищ сердечность / Слижет сонный коврик до забот иных» – последняя фраза… и короткое замыкание моих мозговых извилин.

Чудные уши придают всему стиху трогательность и какое-то детское по свежести восприятие осени. Читаешь, и душой со всем согласен.
Сам стих элегантен, неожидан образностью. Взять. К примеру, эти строки:
 
Ветер носит письма, читанные высью
В листопадной спешке сорванных минут.

А уж инфлюэнца, скачущая как кенгуру и осенняя даль на пуантах – вообще выше всяких похвал!
«Слижет» – значит, пригладит, прижмет к себе и приглушит?

Как мне понравилась скачущая по носам инфлюэнца!
После этого и всё стихотворение воспринимается с улыбкой.
Но, кроме шуток, есть здесь и прекрасные интересные образы, великолепные неизбитые рифмы и замечательные уши-полотенца!

Многовато шероховатостей слога – инверсии, тяжёлые фразы, спорные образы...

«Зимний холод стянет луж следы бронёй» – ой, как тяжко.

Ржавая собака совсем не понравилась. Рыжая затерялась бы в листьях симпатичней, мне кажется.
«Но глазищи умным взглядом выдают» – коряво совсем.

«уши будут жутко рады
Вместе с громким лаем прыгать» – без выделенного слова была бы отличная метонимия, но с лаем не прыгают «вместе»! Речевая ошибка, к сожалению. 

«В листопадной спешке сорванных минут» – вот не поняла про минуты, образ никак не прочитывается и провисает.

Интересным, очень интересным показалось шипение гаснущего лета-кометы в мокрых проводах. Представимо, оригинально и забавно.

Удачей, не вызывающей сомнений, увиделось вот это:
«...долгим пируэтом
На цветных пуантах закружилась даль»

Ну, и в целом, несмотря на речевые недочёты, которые несложно устранить, стихотворение вполне атмосферное и приятное.

Перебдеж листвы и ее комплектующих на квадратный стихометр. По сути несколько раз повторяется одно и то же, и если выжать текст, то все сказанное можно уместить в три катрена. Но хорошо, спасибо.