«Ему старушка молится на спас, Со всей огромной нежностью, за сына.» – по-моему, в данном случае «спас» пишется с заглавной. И «огромная» да в сочетании «со всей» не совсем подходящий, на мой взгляд, эпитет к нежности.

«И каждый раз, с не-матерью простясь,»  – я так поняла, что у старушки деменция, но от этого она не стала не-матерью для сына. Лучше было бы взять это слово в кавычки.

При прочтении вслух в строке «…пытает у хожалки» будет слышно слияние («ухожалка»).

Не совсем нравится такая категория стихов, но подкупили  очень жизненные образы:
Утешат были, скрасят небылицы.
Но меркнет свет, теряются следы,
И память умирает по крупицам...

Неправедной иконой в образах
Поблёкший снимок женщины с ребёнком.

Резануло слово «хожалка», хоть оно и работает на идею стиха. Может, сыграло роль личное впечатление о таком, порой неизбежном этапе в жизни человека.

Здесь без комментариев, думаю, по моим оценкам и так всё понятно.
Хотя… мне-то непонятно кое-что. Кто такой этот «бог», который прощается с нематерью?
Но как Вы так умеете, автор? Вот так, без пафоса и заламывания рук, без жалостливых слёз и междустрочных порицаний, вызвать мурашки величиной с матёрого колорадского жука?..

Отличный финал. Не дал превратиться произведению в слезодавилку, как ни парадоксально это может показаться.
В целом стихи сильные, каждая строка натянута.

Заплаканная старость - полбеды;
Утешат были, скрасят небылицы.
Но меркнет свет, теряются следы,
И память умирает по крупицам...

Сразу же вспоминается ахматовское:

Заплаканная осень, как вдова
В одеждах черных, все сердца туманит...
Перебирая мужнины слова,
Она рыдать не перестанет.

А так весьма и весьма неплохо.  «Хожалка» – хорошее, интересное и выразительное слово. Очень хорошо выстроена, если так можно сказать, драматургия стихотворения.

Пронзительное стихотворение, но неудобоваримый синтаксис затрудняет понимание.

Мне нравится завершение. Только почему-то смущает закавыченный бог.
Что касаемо техники, есть много помарок, двусмысленностей, грамматических неточностей. Ну, к примеру, в предложении “она его совсем не узнает" ясно, что речь идет о матери и сыне, однако, по правилам построения предложений выходит, что память не узнает свет. По тем же правилам в последнем четверостишии ребенку о сыне молится старушка на спас.
Если говорить о знаках препинания, то многоточия здесь вообще ни в красную армию.

Начала читать с мыслями – оу-у!, эротика. Закончила чтение хохотом – это же надо так вывернуть на стоматологов))

Стихотворение – парадокс, стихотворение – обманка  с разгадкой в конце.  Но три строфы на грани 18+ садо-мазо (простите мою испорченность) – на любителя. Данный текст – занимательный экспромт, остроумная игра с подсмыслами,  но не поэзия.

Спасибо, автор, развеселили!  Тонко выстроена интрига, ловко поддерживается заблуждение до самого финала.
Однако третий и четвёртый катрены совершенно ни о чём. Балластные, пустые.

Предпоследнее четверостишие показалось лишним: оно ничего не добавило к уже сказанному, и никак не предварило финал. 
Концовка улыбнула, хоть и ожидалось нечто похожее.

До последней строки была уверена, что речь о мужчине. Ничего себе ход. Отменные параллели, в общем. Взрыв и скользящий по точке язык запоминаются точно. 
Правда, харизма показалась странным качеством для зуба.
Споткнулась о корявость фразы «Не считала терпеть – за труд».
«Почему же, себя калеча, 
В заблуждениях каждый свят?» – вот сюда много раз возвращалась. Сказано красиво, однако святость  тут немного не вписывается у меня в тематику,  даже с учётом последующего ещё более красивого раскрытия:
«На кресте сожалений вечных 
Здравый смысл, как всегда, распят» –  неплохо сказано.

Ну, а в целом – всё-таки есть вопрос к эстетической составляющей такой оригинальной шутки. Как-то не получилось полностью принять, увы.

Забавно. )) Если автор рассчитывал на эффект, то он был произведён. И уже были готовы сорваться слова: «Что за…» Не-не, я не пуританка, просто первая часть стихотворения написана нарочито, откровенно пошло. А свелось всё к больному зубу. Эдакое стоматологическое порно. Но вернёмся к стихотворению. Харизма – это особая одарённость,  авторитет. Ею нельзя упиваться. Восхищаться, признавать – можно.
В контексте стихотворения диссонансно смотрятся образы, связанные с крестом, распятием. Эдакая вычурность на фоне того, что на латыни звучит как vulgar. Я сейчас исключительно о стилистике. Странное у меня впечатление от этого стихотворения.

Эффект обманутых ожиданий удался на славу. Задним числом удивила «харизма» зуба. Выглядит как подрифмовка.

Неожиданно). Но предпоследнее четверостишие мне показалось совсем не из этого стихотворения). Радует оригинальность темы, хотя я могу ошибаться).

«я на балконе в тапках пятипалых,
а за балконом – заросли домов. 
почти зима, докуренная осень,
ленивые качели и… зверёк, которого хозяин спешно бросил, –
уехал в неизвестный городок. 
доносит ветер гавканье вокзалов,
курю вторую сигарету «Друг».
ещё одна бездомная коала из рода легкомысленных пьянчуг.» - вот это очень атмосферно, и главный герой выведен ярко. Особо понравились строки про гавканье вокзалов и сигарету «Друг».

«семейство современных папуасов:
с утра проснулись и допили брют,
работают в обед на автобазе,   
но впрочем, вечерами, снова пьют...» – запятая после «но» потерялась. И также я потеряла нить повествования. Откуда-то появилось уже семейство, а главный герой пропал.

«следы от неотложки в дымке сумерек,
а рядом такса верная сидит.
ещё не знает, что хозяин умер,
надеется — он просто долго спит.» – Здесь я поняла, что такса сидит во дворе у следа неотложки. Значит это тот же зверёк, хозяин которого уехал в неизвестный городок? Или хозяин – это один из папуасов? 

Сумбурно, слишком много у меня возникло вопросов при прочтении.

Первая строка явно не прописана «мне с каждым годом нравятся коалы» (...стали нравиться; …всё больше нравятся).  Нереально «семейство современных папуасов», которые работая на автобазе, пьют по утрам и вечерам шампанское Брют (может, это такой изощрённый юмор?).
Но это ироничное ст-е написано легко с философским подсмыслом, неизбитыми рифмами, с яркими авторскими находками («а за балконом – заросли домов»;  «почти зима, докуренная осень»; «доносит ветер гавканье вокзалов»  и др.).

Чем дальше, тем я больше затрудняюсь подобрать эпитеты. Мощно? Здорово? Гениально?
Да, всё так, но и это не всё. Каждый автор словно все силы собрал, завидев финишную ленту. Все грани своего таланта показали в полной красе, всю свою самобытность, прочность, своё сердце наизнанку вывернули. 
Вот здесь как великолепно написано! А всем баллы не приплюсуешь. Поэтому приходится выискивать…
«Мне с каждым годом нравятся» – не по-русски все-таки. И рифма «сумерек – умер», при всей её интересности, увы, читается со сбоем.

Хорошее стихотворение, с целым набором нетривиальных образов:
тапки пятипалые, заросли домов, докуренная осень, из рода легкомысленных пьянчуг семейство современных папуасов – всё это запоминающиеся, замечательные вещи.
Но откуда среди собаколюдей, коал и капибар появилась такса? Место ли ей в этом мире? Персонаж вносит некоторый сумбур в повествование, но параллельно с этим – ощущение обособленного такого светлого пятна среди сумерек.

мне с каждым годом нравятся коалы:
они друзья детей и стариков.

Грамматическая недостаточность, не хватает членов предложения (с каждым годом всё больше/ меньше). По поводу друзей коал – вопрос спорный, очень уж безапелляционно решает этот вопрос автор.

я на балконе в тапках пятипалых,
а за балконом – заросли домов. 

Эти строки напоминают классическое выражение: «В огороде бузина, а в Киеве – дядька». Где логика?
Всё это время, до конечных строк меня не оставлял один вопрос: «А причём здесь именно коалы?» Чем обусловлена именно такая параллель?

«Мне с каждым годом нравятся коалы» – всё больше или всё меньше нравятся?

«Но впрочем, вечерами, снова пьют...» – непорядок с запятыми.

«Следы от неотложки в дымке сумерек» – предлог ни к чему.

«Стариков – домов», «зверёк – городок», «сидит – спит» и одна неравносложная рифма  на всё стихотворение «сумерек – умер» – не ахти.

«Заросли домов» – хорошо.

Ну вот автор.. спасибо, автор. Зарекалась я не ставить пятёрок, а тут Вы со своими коалами...