«И мысль обрывается – страшно нелепа, как в жизни, бывает порой, доброта.» – я совсем не поняла из этой фразы, что же в жизни нелепо – мысль или доброта.
«Следы от подушки пестрят на щеке – на контурной карте – моря, континенты.» – наверное, всё-таки «как в контурной карте». В данном же виде это словосочетание оторвано от текста.
«И щёлкает бан на разбитом щитке.» – и так и эдак вертела фразу, гуглила, но так и не поняла о чём это.

В целом по тексту рифмы интересные, неплохо подошли омонимы «были - были». Но если «крЕстит - бЕстия» ещё можно отнести к неравносложной рифме, то «строкИ - ненарОком», по-моему, совсем не рифма.

Почти  к каждой метафоре и к каждой строке вопросы по адекватности. Даже страшно погружаться в этот «сон разума».
Непростая схема  рифмовки (АБВВАБ) с далеко стоящими  неточными рифмами (мгла-ветрам; прослойке-закроет; крестит-бестия)
ещё более усложняет осмысление этого текста.

Здесь я поставил низкую оценку, поэтому обязан что-нибудь написать, но что писать, я не знаю, потому что просто тупо не смог разобраться в смысле этого нагромождения слов и образов.
Уж простите…

0 – первое впечатление. Но, видимо, нелюбовь с первого взгляда так же, как и любовь, проходит после взглядов последующих. Финал размыт, начало было более собранным. Интересно было читать из-за рифм. На первый взгляд бессистемность, но созвучия слышишь. Но объём строфы и так велик, а их четыре; вкупе всё это оказалось сложным и малоинтересным. Во всяком случае, для моего мозга. В трёх строфах было всё чётко прописано, всё к месту, а четвёртый – набор образов.

Как-то странно было увидеть "рифму" строкИ-ненароком. Кажется, что стихотворение не было вычитано перед отправкой.
Еще и "медяшечка" смотрится ритмической затычкой.

Слой занавесок(…), ищет в прослойке – избыточно
Не очень ясно, как связаны непослушный  ветреный сон ЛГ и заезженные пьесы.
Берёза платком темноту эту крестит – зрительно не слишком хорош этот образ, хотя и понятен.
Берёзовый ситчик, зелёный платочек, медяшечка, ладошка  – такое количество уменьшительных  в конкретно этом тексте показалось приторным. Иллюзорный пасторальный пейзаж  не вяжется (и тем более, не могу представить, чтоб стал следствием) с суровыми реалиями – ленты, накуренные строки, бан.

Абсолютнейший поток сознания, смысл которого от меня ускользает полностью. Здесь образы не помогают читателю, а своими причудливыми наслоениями мешают понять авторский замысел. Никогда не думала, что поставлю подобные оценки, но вот так.

«Огромной ладошкою» – шедеврально.

Если довести со ума орфографию, пунктуацию и рифмы, убрать втычки ради размера, причесать грамматические времена, выстроить композицию, добавить повествованию ясности, связности и смысла – может получиться читабельное стихотворение.

Мне была интересна конструкция стихотворения. Я не сразу догнала, как оно скроено из-за совсем ассонансных рифм, которые, мне кажется, больше играли бы, будь они поточнее и побогаче. Несмотря на это, способ рифмовки мне понравился. В остальном метафоричность кое-где затерта до дыр (крошево неба), кое-где излишняя (звезды считай хоть до ста – да хоть до тысячи, эта фраза не меняет ничего абсолютно и не несёт с собой никакой нужной информации), кое-где удачная (образ контурной карты приглянулся).

1. «окружённый рудой пестриной»: попытаюсь собрать это выражение в единый образ: руда – в значении «кровь» (наверное) и пестринА – в значении «пестрота», «пестрое пятно». Но, в этом случае, ударение должно быть «пестринОй». Если же «пестрИной»  взято как авторское прилагательное (от пёстрый), то  написать его следовало бы «пестрИнной». Может быть, стоило написать так: «окружённый рудой-пестринОй». 
2. «..ушла ранним утром в края богов» в данном реалистичном тексте этот фразеологический штамп звучит излишне пафосно, не вызывая должных эмоций.

Душещипательно…
При этом не приторно, не нарочито слезоточиво. Такая спокойная грусть, вызывающая уважение.
Очень хороши рифмы – в основном, небанальные, свежие, яркие.
«Рудой» – прилагательное – по-моему, ударение на первом слоге. В этой же строке лишний слог «я на миг ослеп».

Это время неспешного чая, настольных игр – и всё-таки чай никуда не спешит.
хоть в прихожей висит пуховик, тяжелей меня. – Как соотносится пуховик в прихожей, который тяжелее героя, с миром осени?
возвращая тебя в наши сны, в нашу жизнь — назад: – «Возвращая» – это уже назад.

Пассаж про враньё блаженным прозвучал слишком неожиданно. Переносный смысл на этом этапе чтения ещё не виден, а прямой вызывает недоумение.

(Реплика в сторону: не понимаю, зачем носить скорбь о смерти близких людей на конкурс. Вне зависимости от того, реальны описанные события или придуманы, стихотворение выглядит как не совсем кошерная попытка повлиять на мнение голосующих. По этой причине мой эмоциональный резонанс сейчас оказался ниже, чем мог бы при иных обстоятельствах.)

Технично и хорошо, вроде, но снова ощущение какого-то «не верю», и из всего вышесказанного приглянулся только пуховик.  Сразу видно конкурсные стихотворение: оно построено, как красивый дом, в который еще никто не пришел жить.

«И снег зажжён рудым* закатом,» – ритм сбит, т.к. правильно «рУдым».

«И, тут без выбора – лети!
А, нет – в смертельной вязни драке!» – по-моему, запятые после «и» и «а» не нужны.

«Огромной жизни все равны –
Стечёт к земле одна из капель.» – мне не понятно, как связаны эти две строки между собой, в частности, и со всем текстом, в целом. Они, на мой взгляд, разрывают смысл части текста (про волчицу). От этого не ясно, кому принадлежат клыки – жизни, капле или волчице.

«И снег зажжён рудым* закатом», и Паустовский, и Бунин  здесь не помогут, т.к. правильное ударение «рУдым», что нарушает ритм строки. Много смысловых несуразиц: волчице – надо бежать, а не лететь; жгучий атом солнца зимой? Язык сияет(?), как флаг и т.д.). Незамысловатые рифмы, непрописанность фраз, например: «Пусть (что?) будет главной из побед».

Вот опять рудый цвет. И опять неправильное ударение. Мне так кааца. А ещё я проверил по словарю.
Здесь удивило солнце, словно атом, язык, сияющий, как флаг.
Какой смысл фразы «огромной жизни всё равны»?

И снег зажжён рудЫм* закатом – правильнее всё-таки рУдым
жгучий атом – по ощущениям, чуждое здесь это выражение, не из того зрительного и смыслового ряда
Огромной жизни все равны = В огромной? (хоть и опечатка, вероятно, смысл у фразы меняется) 
Кое-где проблемы с «препинаками».

Избитая тема, сумбурное и невнятное изложение, отдельные формулировки на грани перлов (особенно хороша капля с клыками), нелепая ссылка.

..и из псов, как из зажигалок,  светят тихие языки..(с)

Я попыталась представить язык-флаг, и у меня ассоциировался какой-то флажок. В общем, не сработал образ в моей голове. А от стиха веет шансоном, в котором эта тема поднималась не раз)

Хаос нестыкуемых логикой фраз. Стихо-ЛЕГО. Можно собирать в любом порядке – и никто не заметит каких-то смысловых изменений.  А я бы так собрала:
Осень ветрами воет,
бьётся дождями в окна.
Больше нет слова "двое" –
вспомнишь и сердце вздрогнет.
Ищешь следы, зарубки
на стороне обратной –
счастье влюбленных хрупко,
боль отдается кратно.
Тени ползут по кругу.
Преданный взгляд собаки.
Если теряешь друга –
трудно душой не плакать...

Да, всё так. Верно.
При этом, ничего нового. Разве что нос. Нос – это мило. Да и вообще собака милая. Поэтому она спасает стихотворение.

Больше нет слова "двое"
Заданный ритм заставляет читать слово «нет» без ударения, а оно требует интонационного выделения. Может, «Нет больше слова "двое"»?

Финал хорош (если отвлечься от инверсии в последней строке), но подводка к нему порядком заштампована. После «протянешь» предпочтительнее было бы тире вместо запятой. Последнюю строку я предложила бы поменять на «кто-то посланный свыше» (ничего страшного, что ритмический рисунок немного изменится: это позволит ей прозвучать мягче и весомее).

И с мерцающими точками над ё разобраться бы. То есть, то нет...

Отфиналено на славу, но и тема и ее изложение малость вторично.  А вообще, настроение передаёт – это уже отлично.