«И мысль обрывается – страшно нелепа, как в жизни, бывает порой, доброта.» – я совсем не поняла из этой фразы, что же в жизни нелепо – мысль или доброта.
«Следы от подушки пестрят на щеке – на контурной карте – моря, континенты.» – наверное, всё-таки «как в контурной карте». В данном же виде это словосочетание оторвано от текста.
«И щёлкает бан на разбитом щитке.» – и так и эдак вертела фразу, гуглила, но так и не поняла о чём это.

В целом по тексту рифмы интересные, неплохо подошли омонимы «были - были». Но если «крЕстит - бЕстия» ещё можно отнести к неравносложной рифме, то «строкИ - ненарОком», по-моему, совсем не рифма.

Почти  к каждой метафоре и к каждой строке вопросы по адекватности. Даже страшно погружаться в этот «сон разума».
Непростая схема  рифмовки (АБВВАБ) с далеко стоящими  неточными рифмами (мгла-ветрам; прослойке-закроет; крестит-бестия)
ещё более усложняет осмысление этого текста.

Здесь я поставил низкую оценку, поэтому обязан что-нибудь написать, но что писать, я не знаю, потому что просто тупо не смог разобраться в смысле этого нагромождения слов и образов.
Уж простите…

0 – первое впечатление. Но, видимо, нелюбовь с первого взгляда так же, как и любовь, проходит после взглядов последующих. Финал размыт, начало было более собранным. Интересно было читать из-за рифм. На первый взгляд бессистемность, но созвучия слышишь. Но объём строфы и так велик, а их четыре; вкупе всё это оказалось сложным и малоинтересным. Во всяком случае, для моего мозга. В трёх строфах было всё чётко прописано, всё к месту, а четвёртый – набор образов.

Как-то странно было увидеть "рифму" строкИ-ненароком. Кажется, что стихотворение не было вычитано перед отправкой.
Еще и "медяшечка" смотрится ритмической затычкой.

Слой занавесок(…), ищет в прослойке – избыточно
Не очень ясно, как связаны непослушный  ветреный сон ЛГ и заезженные пьесы.
Берёза платком темноту эту крестит – зрительно не слишком хорош этот образ, хотя и понятен.
Берёзовый ситчик, зелёный платочек, медяшечка, ладошка  – такое количество уменьшительных  в конкретно этом тексте показалось приторным. Иллюзорный пасторальный пейзаж  не вяжется (и тем более, не могу представить, чтоб стал следствием) с суровыми реалиями – ленты, накуренные строки, бан.

Абсолютнейший поток сознания, смысл которого от меня ускользает полностью. Здесь образы не помогают читателю, а своими причудливыми наслоениями мешают понять авторский замысел. Никогда не думала, что поставлю подобные оценки, но вот так.

«Огромной ладошкою» – шедеврально.

Если довести со ума орфографию, пунктуацию и рифмы, убрать втычки ради размера, причесать грамматические времена, выстроить композицию, добавить повествованию ясности, связности и смысла – может получиться читабельное стихотворение.

Мне была интересна конструкция стихотворения. Я не сразу догнала, как оно скроено из-за совсем ассонансных рифм, которые, мне кажется, больше играли бы, будь они поточнее и побогаче. Несмотря на это, способ рифмовки мне понравился. В остальном метафоричность кое-где затерта до дыр (крошево неба), кое-где излишняя (звезды считай хоть до ста – да хоть до тысячи, эта фраза не меняет ничего абсолютно и не несёт с собой никакой нужной информации), кое-где удачная (образ контурной карты приглянулся).