Несколько обескуражило меня начало этого стихотворения, но потом всё встало на свои места. Монолог, написанный от лица лягушки-царевны. Иронично и грустно. И талантливо.

Неожиданный взгляд на сказку – иронично и тонко, хорошим поэтическим языком: "Мы стрел наловили на лучников взвод, / сидим и утробно воркуем", а кое-что даже не лишено аллегории – подтекста, намекающего на приметы современной жизни: "Пусты ожиданья счастливого дня, когда б, предаваясь разгулу, соперница-топь, страстно жижей обняв, к себе женихов не тянула" !!!! И концовка про "прощальные пузыри" тоже не лишена остроумия! Хорошие стихи!

Забавно.

«Полночной порою в болотной глуши
останемся в девках, наверно…» - Почему сделан акцент именно на полночь? Разве женихи приходили только ночью?

Весело, забавно, хотя ситуация с «невестами» прямо-таки душераздирающая.
Отличное название у стихотворения! Чудненько это сказано, остроумно:
"Пусты ожиданья счастливого дня,
когда б, предаваясь разгулу,
соперница-топь, страстно жижей обняв,
к себе женихов не тянула…"
 
Удачен и финальный троп.
Поворчу только на это:
"Полночной порою в болотной глуши" //…./впереди тире надо бы (не дефис!))) – оформить прямую речь со словами автора/.
"останемся в девках, наверно -"
Ну, ведь они вообще боятся остаться в девках, а получается, что только в полночные часы. Женихи-то к ним день-деньской стремятся, как сказано выше. Правда, похоже, не те… ох, не те…)).
 
Понравилось!

О! Очень круто! Только начало надо либо с реплики, либо с кавычек, там же прямая речь.
Прямо по нарастающей, наступательный такой юморок, тонкий.

Замечательный легкий юмор. Он и сам по себе хорош, но мне еще и представилось вполне определенное «гиблое место» – какая-нибудь российская зачуханная глубинка, куда приличные женихи носа не кажут. А если случайно занесет кого – сопьется от тоски и безработицы в этой «топи» и пропадет, пуская «прощальные пузыри». Если все это представить, стихотворение играет новым смыслом.) Задумано ли так, нет ли, но когда есть повод к интерпретации текста как метафоры – только плюс. И хотя явно не хватает соответствующих этой метафоре красок, она мне все равно нравится. 

Сначала зацепилась о противоречие во фразе «полночной порою останемся  в девках». Думаю, понятие «остаться в девках» должно охватывать значительно больший временной отрезок, чем конкретная ночная пора. То есть имеет место некоторая лексическая несочетаемость частей фразы (если только под полночной порой не подразумевается, скажем, возрастной закат). Во-вторых, грамотнее «до такой-то поры остаться».  Просится или «до...», или что-то в смысле «и к нынешней полночи тоже...» 

«стрел наловили на лучников» – отличная звукопись, но тут же «_ввзв_од» все очень испортил.

Напрягла парочка фонетических неудобств:
«топь, страстно жижей обняв» – спондей в комплекте с таким нагромождением согласных звучит плохо;
«к нам, ждущим» – то же.

«к окну прижатый…,» – неблагозвучно получилось.
«десятых пять... тебе в остатке.» – из-за инверсии и многоточия вместо тире, не сразу поняла о чём это.
«и труд стихи писать напрасен…» – а тут инверсию можно было замаскировать тире: «и труд - стихи писать - напрасен…»

Легкое, с бойкой иронией. Но: «десятых пять... тебе в остатке» – инверсия корёжит строку и её смысл.

Без обид, но стих, видимо, действительно написан в маршрутке. Рифма оставляет желать лучшего, особенно связка с окончанием "енье", литературных приемов не наблюдается, да и тема, как отклик на выбранный эпиграф – так себе. Я поставил соответствие теме, ибо "проходные дворы фантазий" могут иметь разнообразные формы. Но "вызнать слово", имхо, не удалось.

Юмор на конкурсах редко поддерживают, а я ценю иронические стихи (и их трудную участь!) 
Поэтому респект автору за ход! 
Но вот здесь – 
У дамы полтора сиденья, 
десятых пять... тебе в остатке. --- но вот эту строку рекомендовал бы переделать, она просто стопорит читателя в попытке разобраться – то ли у дамы полтора сиденья (что тогда остаток), то ли она заняла полтора, но где тут десятых пять…

Мило и представимо. Улыбчато.
Однако и просто, что, может быть, не во вред здесь. А вот инверсия «десятых пять» сильно во вред. Как и вся математика в поэзии.
И стихотворение не совсем о «надежде вызнать слово».
«Кардинально рулит» – на мой взгляд, не совсем удачное словосочетание.
«Заметить может» – здесь вводное слово не выделено запятыми.

Соглашусь с реализацией темы. Фантазии, коими герой следует за классиками, хоть и с неутешительным выводом. Отсутствие результата – тоже результат. И Слово познаётся в труде. А он тут явно есть.

Неприятное впечатление от большинства рифм, с первого же катрена. К финалу, правда, удачнее и точнее. Но четыре подряд: вдохновенье – виденье – сиденья – мгновенье, на мой взгляд – перебор.

Минутка в маршрутке неправдоподобна. Если только герой ловит минутку на фоне постоянных перемещений по салону, а тут наконец-то удалось занять статичное положение. Но до этого ведь додуматься ещё надо. При чтении схватываешь быстро  и несёшься с этой картиной дальше.

«У дамы полтора сиденья, десятых пять... тебе в остатке.» – оригинальное выражение, но сложное. Застреваешь на расчётах, а маршрутка-то едет тем временем.

«Ты отречёшься от задумки» – откажешься от мысли попытаться сочинить стих? Слишком пафосно.

«Тогда сумел заметить может» – «может» выделяется запятыми. Было бы «тогда ЛЮБОЙ заметить может» – другое дело.

«Тогда сумел заметить может хоть что-то в дивном воплощенье» – непонятно, о чём фраза. Логики нет. Я понимаю, если бы было так: «вот был бы я поэт в цилиндре, узрел бы стройность я в цилиндре». Ну, в смысле, увидел бы настоящим поэтическим оком прекрасное в безобразном. Но даму нарекать дивным воплощеньем здесь совсем не уместно. И далее: «взор привлекли бы дамы-душки». То есть Пушкин смотрел бы не на толстую даму, а на милых и стройных? А откуда бы он их взял, коли жизнь не подбрасывает? А если они есть в маршрутке, кто мешает герою стихотворения созерцать их? Нет, уровень таланта совершенно не определяет направленности взора поэта. Уж об этом я могу сказать уверенно.))) Весь этот фрагмент нелогичен.

По правде сказать, смеяться было негде, хотя, видимо, предполагалось.

К рваному ритму никак не приноровиться.
«нИ сиди», имхо.

Ещё одна оригинальная версия жизненной ситуации, запечатлённой на старой фотографии. Здесь написан некий сюжет, рассказана вполне занимательная зарифмованная история,.. а ждёшь поэзии. Хотя интересны и органичны в ст-и узнаваемые отсылки к известной пьесе Б. Шоу «Пигмалион».

Несмотря на картавость героя, стихотворение мне понравилось. И если восстановить «р», то появятся рифмы не хуже нынешних. 

Единственно, что царапнуло – инверсия в финале. Таки правильнее: «Спасибо снежному поклову - меня к вам вывели… следы.»

Странный юмор – и не детский, и не взрослый. Окончание озадачило своей «нерусской» инверсией – «следы к вам вывели… меня», и «книжностью» разговорной речи – «Спасибо снежному поклову».

Оригинальненько) За идею плюс.
Но.
Лексика-то по сути осталась взрослой. И она диссонирует с детской картавостью.

Очень мило, тепло и забавно!
В целом – очень понлавилось. Улыбаюсь и доблею. И сквозь слёзы вынужден констатиловать, что «в нос нас злил» – тлудноплоизносимое сочетание. Что плопущен плобел после дефиса, котолый здесь использован вместо тиле. Что «пыл бойцовский слазу сник» – совелшенно не детская флаза, сильно выбивается из стиля.
Но за милоту добавлю балл.

«Штриховал пунктиром», «браток», «пыл бойцовский» в речи ребёнка, не научившегося ещё даже «р» выговаривать, неубедительны.

)))))) Калтавость, конечно, это моя тема)))
Но почему картавит Илина Юльевна?)))
Если две последние строки говорит не она, то это надо как-то обозначить. В противном случае, Ирина Юрьевна говорит в моем сознании детским голосом. 
Еще момент, если это рассказ ребёнка (и собственно поэтому картавит воспитатель),то в этом случае у мальчика зашкаливает айкью. У него лексический запас не по годам.)