Привели-роняет – не согласовано время у глаголов.

Да что же это за напасть свалилась на героиню (похоже, что ЛГ – «она»): желанный возлюбленный оказался таким непостоянным! Вот и одиноко ей, бесприютно. 
Ах так – тогда вот тебе:
"Терзаться любовью - придёт, не придёт -
уже неуместно: не этот, так тот." //…./ определение «неуместно» здесь, по-моему… неуместно. Оно означает (словарное): не соответствующий обстановке, являющийся некстати, неподобающий. Здесь, скорее, не стоит, бесполезно или подобное.
 
"Мелькают, мигают – и снова их нет - //…../ «мигают» о людях?? 
случайных и разных."//…………………………/это возможных «заменах» возлюбленному/. 
 
Концовка очень даже хороша: и по смыслу, и отточенностью самого предложения!

Как-то не особо старательно эти стихи сотканы. «Привели ко мне» – сбой, «куда – пятак»… Ну, вроде и рифма, но неубедительная.

Есть в финальной строке небольшая вкрадчивость, внезапность. Мелькают, мигают – как блуждающие огоньки, сбивающие путника с дороги, поэтому ЛГ замерла и ждёт. И дожидается-таки, что к ней привели нужного человека сотни дорог.

«Дни штабелями ложатся на дни» – это словно спички в коробке или вязанки хвороста, предназначенные для сжигания кого-то на костре. И вот в качестве огня – перо жар-птицы. Или огонь по телу от поцелуя в висок.

А есть тут какая-то теплота.

Вторая строка и концовка от «И только во сне»  – то, ради чего стоило писать это стихотворение. Красиво, трогательно, легко. Последняя строка особенно нравится.
Остальное показалось тяжеловато. «Штабелями» здесь выпирает чем-то просторечным, несмотря на абсолютную уместность по смыслу. Пассаж «Терзаться любовью - придёт, не придёт - уже неуместно: не этот, так тот» мне не очень симпатичен по разным причинам: и неудобоваримым синтаксисом, и блеклой лексикой, и какой-то не очень тонкой подачей тонких понятий. Возможно, проблема лишь в моем восприятии. Но не легло.

Я совсем не увидела здесь заданную тему. Стихотворение скорее соответствует цитатам из первого задания.

«По недомолвкам жёлтых будней» – не понятно почему будни жёлтые, а не красные, синие и т.п. В данном виде смотрится, как попытка связать ЛГ с вымышленным, сказочным местом (Город Изумрудный). 
И ещё. Для меня смысл текста сумбурен. ЛГ зовёт героя в Изумрудный Город, но тут же гонит его: «Беги от морока желаний…» и далее по тексту. Так приди или беги? Не понятно.

Желтые будни – желтая кирпичная дорога. Отлично. Но вот ходила ли Элли по камням? В голову приходят лишь камни Гингемы. По ним брести невозможно, разве только между ними, образно...  И как образ преграды, удерживающей от исполнения желаний, они были бы хороши.
Недомолвки будней в последующем раскрытии про «...как всё могло бы быть» мне понравились.

Вот здесь пословица, хоть и в не совсем традиционном своем посыле, но просматривается, в отличие от текста 3.15: здесь ЛГ более явно обозначает необходимость выбора, мечется между вариантами. Но, действительно, «не знает, где найдёт или потеряет» и предпочитает не рисковать. То есть пословица обыграна как бы с обратной стороны, ведь ее прямое значение, скорее, в констатации свершившегося действия с неожиданным, незапланированным результатом. 

Вообще, есть о чем поговорить. 
Если без поэтически-романтического налета (вполне неплохого), то мне читается примерно следующее. Призыв бежать от неизвестности, предпочтя четкие заданные координаты. Можно без фортуны, лишь бы все понятно было. В такой «понятности» и «известности» тесновато, хотелось бы большего. Но страшно.  
Так чего же хочет ЛГ? Сама не знает. Но то, «как могло бы быть», навсегда останется для такой осторожной натуры за непройденной чертой.
Или имеются в виду некие неправильные желания, мОрока которых, действительно, стоит избегать?  Вряд ли, потому что в заданных координатах «темно и тесно», и такая лексика однозначно расставляет приоритеты. В таком ключе убеждение бояться желаний показалось чрезмерным. Когда «темно и тесно», надо что-то делать. 
Если рассматривать содержание, допустим, применительно к отношениям двоих, то мне рисуется, например, такая картинка: героиня вышла замуж (вступила в отношения), столкнулась с «недомолвками будней», устала от рутины, но вместо того, чтобы находить радость и строить по кирпичику счастье (таки двигаться по желтой дороге), сетует на «несбывшуюся судьбу» и рефлексирует. Подумывает о разводе («повернуть назад»), но ей это страшно. Призывает и своего спутника к такой же кислятине в жизни («но мы с тобой просить не станем участи другой, ...беги от неизвестности»).
Вот так у меня считалось. Правда, из этой фабулы слегка выпадают строки «Вступаю в Город Изумрудный. Приди — и ты найдёшь меня». Выпадают, потому что Изумрудный город – некая промежуточная цель... там исполняются желания. Разве, исходя из остального текста, ЛГ там находится?

Продолжаю вчитываться в строки:
...Приди — и ты найдёшь меня.
Листай усталые страницы
своей несбывшейся судьбы.
Читай намеки, жесты, лица
о том, как всё могло бы быть.
То есть ЛГ, вступая в этот город, где что-то может сбыться, призывает кого-то пересмотреть свои «страницы» и следовать за ней и за чем-то несбывшимся. Но потом-то ведь ЛГ же призывает того же «бежать от желаний и участи другой». Противоречие? Так о чем они станут просить у Гудвина? Зачем им вообще Изумрудный город?
Впрочем, если речь не об отношениях двоих, а абстрактно об отношении к жизни, то – все то же.

Довольно размытый текст для определения соответствия теме. И «нет» не скажешь, потому что в самой жизненной философии стихотворения эта тема подразумевается. «Беги от морока желаний и от кисельных берегов.» – вроде как «не смотри на ништяки, они могут обернуться отсутствием желаний вообще».

Неприятно резануло «Элли по камням» – я, видимо, слишком педантичен.
Рифмы преимущественно хорошие, опрятные, я бы сказал. Вообще по технике нет каких-то существенных замечаний. Читается ровно, хорошо. Язык простоват, пожалуй. 
Напрягла «образная система». Жёлтые будни ничем не объясняются. Что это? Осень? Тоска? Ради Элли? Но жёлтые кирпичи уже почти фразеологизм, наверно. Во всяком случае, чёткая ассоциация у читающих людей. А тут камни.
Изумрудный город. ОК, в третьем катрене есть упоминание просьб (в Изумрудном городе принято просить об исполнении желаний). Но всё в целом связано вяло. Если уж речь о сказке, должно быть три желания. Кисельные берега вообще из другой области. Впечатление, что умышленно сказка разбивается о реальность. Но я не вижу никаких сломов, трагедий. Как сказано в этих же стихах, «чётких нет координат».
Неубедительно, утомлённо. Хотя и это эмоции. Может, ради этого всё и писалось. Но для меня это смешение – просто невнятица.

Тут скорее пейзаж на фоне – посему только единица.
И стало даже как-то обидно за фантазию читателя.
Предпоследняя строфа скучна и блещет только угадываемыми рифмами.
«Напасифлорить» – не осилил неологизма.

Здесь в наличии, скорее, философская лирика, чем пейзажная поэзия.

По-хорошему простое стихотворение. Но некоторые  слова кажутся словами из другой оперы и выпадают из стилистики. Вот например, «презумпция» выглядит чужеродно. «Банально спать» – ну я прям не знаааюууу. Если разбирать это стихотворение по костям, много можно найти шероховатостей, но неохота искать. Финал хорошо вышел, без него не удалось бы цельное стихотворение, это плюс.

Напасифлорить? а почему не напионить или наромашить?

«Мы были кем-то, кем-то стали, почти не глядя в зеркала.» – Не смогла понять, как связаны «кем были» и «кем стали» с мимолётными взглядами в зеркало.

В остальном, хорошо – мысль выражена чётко и рифмы многие понравились.

Обобщающее «мы» умаляет откровенность и правдивость ст-я. Такие выводы и решения принимаются без согласования с другими и подписываются лично.

Очень хорошо! Кратко, ёмко, глубоко.
Практически афористично.
Для меня лично остались непонятными следы непрошенной печали по углам. Но не беда.
Остальное – прям в тютельку!

Ну... декаданс еще надо уметь преподнести так, чтобы у читателя не осталось сомнений в уместности такого полного разочарования, и намекнуть на причины этого разочарования так, чтобы поверилось: мол, сами видите, иначе никак, остаётся только страдать от безысходности... 
Здесь не поверилось, к сожалению. Хочется спросить у ЛГ: а что случилось-то? Почемуже – «в тюрьме обыденного зла»?
Но две финальные строчки хороши. Их бы приклеить к чему-то более убедительному, чем просто брюзжание на жизнь.
И да, слог хороший, располагающий.

Сплошь общие слова с претензией на метафоричность. Две финальные строки самодостаточны (хотя «огромная» – не самое удачное определение к «жизни»).

Я выхватила только последние две афористичные строки, остальное мне показалось слабоватым на фоне других стихов. В первом четверостишии дважды повторяется «мы», например, и я не думаю, что это рефрен какой-нибудь или анафора. Имхаю, тема совсем не раскрыта.