Класс! Очень понравилось, как автор выдержал баланс между высоким и низким. Вроде бы и много «бытовизмов», которые должны снижать пафос стихотворения, но этого не происходит. Ставлю +2 сразу и ковыряться, выискивая огрехи, не хочу. Сделано изящно и со вкусом (это я о форме). Да, впрочем, и содержание не подкачало. ))

В предпоследней строке не хватает запятой.
А последнюю строку я прочёл так: когда не останется никого, кому она (миссис Хадсон) могла бы помочь – для обратного смысла фраза должна звучать так: «когда некому будет ей помочь».

Дирстокер портит мелодику, превращая сонетную строку в скороговорку...

Последняя строка «Когда ей будет некому помочь» содержит ненужную смысловую двойственность: помогать будет она или помогать будут ей?

Думаю, что очень мало или нет совсем стихов, посвящённых уважаемой миссис Хадсон – потому отдаю должное этому сонету именно за выбор такой ЛГ.
Первый катрен, начало, о достойных традициях дома по всем известному лондонскому адресу.
Второй – некоторая опасность, которая угрожает устоям этого дома.
Третий – о той, кто на своих "хрупких плечах" держит это локальное "мироздание привычно".
 
Отличный финальный троп:
"Но рухнет мир и воцарится ночь,
Когда ей будет некому помочь." //…./гимн самоотдаче и самоотверженности героине, но и  женщин вообще, думаю.
 
Структура лирического сонета реализована. Ямб… ну, почти повсеместно)).
Хороший спокойный слог. Достоинство.

"В домах достойных время не спешит,
А шествует подобно зрелой даме.
Традиции царят на Бейкер-стрит,
Отточенные многими годами."

«Десяток изб, да два десятка душ,» – запятая после «изб» не нужна, т.к. «да» выступает в роли соединительного союза.

Зарифмованное повествование. Очень понятное и написано, как говорится, от души, но от прозы отличается только рифмой и ритмикой, а для поэзии этого мало.

От меня большой плюс за оригинальную концовку.
Стихотворение сразу "легло" и "зашло".

Вот в строке про ордена не мешало бы отметить, что это ордена у ЛГ, поскольку иначе переход странный, и приходится многое домысливать. Тема интересная, и достаточно необычно подана, но я бы ещё поработал с текстом.

О! Здесь герой не рвётся на юг.
И этим он мне симпатичен.
Как и само стихотворение.
«Да» в значении «и» не надо через запятую писать.
Доброе стихотворение.

Самое главное в этих стихах – скромность. Тема войны не выпячивается и даёт возможность почти до конца прочитать стихи непредвзято, без излишних рывков патриотизма в душе или, наоборот, отторжения избитой темы.
Всё в стихах подчинено этой скромности. Негромкое, без пафоса, изложение, непритязательность в быту жителей, ближе к финалу прямым текстом упоминается «не привыкли хвастаться собою».
И рифмы такие же: мягкие, точные, не привлекающие излишнего внимания, не царапающие. То же можно сказать о фонетике.

Оставить первую и последнюю строфы – стих только выиграет. Ибо в середине – обычный набор штампов про осень (коих уже в начале достаточно помянуто).
И что это за «летучий бедлам»? Или (в пику Пушкину) захотелось лермонтовской рифмы просто?

«ВзЯло отгул и взялО выходной:» – таки «отгул» и «выходной» синонимы.
В последней строфе не понятен смысловой перескок от молодёжи, ждущей зимы к пушкинской золотой осени, которая (см. выше по тексту) вся уже вышла. И финальная аллюзия на тему «А кто знает, Пушкин?», на мой взгляд здесь сомнительна.

Оказывается, даже «унылую пору» можно увидеть по-Пушкински – бодро и весело: Спасибо автору за героический осенний оптимизм.

То, что погода с природой на Вы, драный платочек, в который кутается осень – все это работает на стих; даже практичность в строке Толку транжирить живительный свет не умаляет какого-то классического (в пушкинском смысле) настроя. Но совершенно портит его игра с ударениями в строке ВзЯло отгул и взялО выходной
Последний катрен дышит доброй иронией, обусловленной отсылкой к классику. Размер необычный, к тому же хорошие рифмы.

Юмор подкупает)
Оказывается, о грустном можно так весело написать) 
и да, пушкинский дух ощущается.

ВзЯло… и взялО – не понимаю смысла этого жонглирования.

Сбои размера и ритма (построфно): 1 – 7/6/7/5;   2 – 7/6/7/5;  3 – 7/6/7/6;  4 – 7/6/7/6;  5 – 7/6/7/5. 
В стихах с такой короткой строкой эти сбои наиболее нежелательны. Непритязательные рифмы,  пародийная стилизация под былину, тривиальные обобщения.

Нам ли, были бы, главное – звучит как лозунг, агитка. Похоже на былинное, раздольное, но удали-то и не чувствуется. Хотя, конечно, уложить в короткие строки цельные мысли не так-то легко. Поэтому за технику оценка выше.

Да, дух чувствуется. Но.
За тонику плюс, за содержание – минус. Как-то всё общими словами и ни о чём конкретно, ничего нового.

Пропадают слоги в последних строках. И ладно бы везде, а то местами. Вот и сбоит. 
Текст такой… песенный. Типа… типа чего-то такого героического… что на слуху. Забыл.
Если положить на музыку бравурную да ещё спеть басовитым хором, то хорошо пойдёт.
А как стихотворение – так себе.

Пустой текст. Последние строки катренов имеют разный слоговой рисунок. Такая стилизованная песня должна быть слаженной, словно работа гребцов на одной лодке.
«спорИть».
Нет былинной образности и красоты, не от чего душе развернуться и опять свернуться.

Подумал было, что тоника – ан нет. А потому стихотворение сбоит, и это затрудняет чтение.
Сам стих не сообщил мне ничего, как читателю.

Я считаю, что здесь былинная тема не раскрыта от слова совсем, несмотря на упоминание меча и патриотического «размахнись рука, разбегись нога, догоняй врага». Посадила за технику на кол по нескольким причинам:
  1) Фактически здесь показывает нос силлабо-тоника. Я понимаю, что в средневековье и былинное время особо в размерах не заморачивались, но в реальном времени этот логаэдспондеит и пиррихует без гармонии и бессистемно.
  2) Глагол «были» присутствует в каждом четверостишии и выглядит не как приём, а как недостаток.
  3) Количество штампов на квадратный метр превышает все поэтические приличия.
  4) Это финал, и если Вы добрались до него, следовательно, способны на поэтические шедевры, а здесь что-то написано в категории «только отстаньте».