А капибара разве не женского рода? )) Сложности с родовой принадлежностью отыграны мастерски. И вообще отлично сделанное стихотворение. Получила большое удовольствие и повеселилась.

Всё ровно.

Замечательно :)

1. «Блестящая шерсть под луною, как нимб»: нимб – сияние вокруг головы святого, а шерсть по всему телу зверя, т.е. такое сияние больше похоже на ауру, 2. «надо тикать без оглядки» – выражение, не вписывающееся в лексику ст-я (почему – не «бежать без оглядки»?)

«Наглядно» проиллюстрирован фразеологизм «Умереть со смеху».
Тема оригинальна, изложение забавно. Вполне «легендарно»)).
 
Может быть, было бы достаточно только одной фразы:  
или "Что дó смерти каждый смеётся над ним,"
или  "Но померли сó смеху все смельчаки."
Такой повтор, «разжёвывание», чуть снижает неожиданность упоминания подобного вида кончины.
И вообще: чуть-чуть затянуто.
 
Слог соответствует содержанию. Ритм приятен. Рифмы хороши, особенно "ним – нимб", "чешет – пеший".

Очень неожиданный и оригинальный сюжет стихотворения – понравилась и ирония, и нестандартность подхода! Понравился прием одушевления ботинка – он очеловечен и узнаваем: "Мечтает ботинок пылиться в кладовке, во тьме с одинокой "вьетнамкой" дружить, скрипеть, обсуждать молодые обновки, ругать времена дерматиновой лжи. Шептать, что денёчки прошедшие жалко, когда ты с напарником, рыж и упруг... " (!!!) Понравился вывод в концовке: "судьба непростая - работать ботинком в семействе сквалыг".  И  еще  фраза – "Плевать, что подмётка с дырой, чуть живая - то бьют насекомых, то дверь подопрут". Словом, стихи запоминаются!

Ну, наконец-то и в этой номинации удалось отыскать жемчужину! Добротный юмор, звучная рифма, множество остроумных метафорических находок, ударная концовка – вот, что делает ст-е незабываемым.

«Дермантиновая ложь» – это прекрасная находка, 
А вот «сквалыги» в концовке сильно упростили впечатление, свели к банальности.

Здорово. Главное – интересно читать.
«рыж и упруг», «вьетнамка», «Ругать времена дерматиновой лжи» – классная фантазия.
Можно, конечно, желать более точных рифм в конце, но я решил: нет смысла формальничать, если всё хорошо звучит и так.
Как плюс хочу отметить плотность и связность текста: «О старом ботинке замолвите слово, Тем более, выброшен парный давно» – вторая строка на усиление идёт.

«Плевать, что подмётка с дырой, чуть живая - 
То бьют насекомых, то дверь подопрут.» – здесь так же. Не остановились на констатации бессердечности, а доказали её.
Нет каких-то провалов смысловых. Хорошая работа.

Изящно) 
Понравилось стихотворение – лёгкое, ироничное, умное, грамотное.

Вот только Шерлок, имхо, как-то далеко не в первую очередь ассоциируется с химиком.

«Скучно. Певцов-артистов сюда не манит. 
Местные бы уехали, да никак.» – Из-за близкого соседства «певцов-артистов» и «местные» у меня создалось впечатление, что не могут уехать местные артисты. Возможно, это и имелось в виду, но органично, на мой взгляд, звучало что-нибудь про приезжих.

«апчи! апчи!» – По-моему, зря потерялась буква «х», «учить – апчхи» хорошая рифма.

В остальном хороший, лёгкий стиш. Читается на одном дыхании.

Конечно, метафорами, образами, ассонансами и прочими поэтическими наворотами здесь и не пахнет, но такие стихи интересны достоверностью бытописания определённой эпохи (например: быт крепостного крестьянства можно изучать по поэзии Н. Некрасова). Написано легко, с оптимистической долей иронии. И эпиграф очень к месту.

Ну, что здесь скажешь? – настоящее – и всё тут.
И жизнь в нём, и ирония, и грусть по «глухомани»...
Рифмы – как на подбор «некто-директор», «вокруг-физрук», «ребята-пятый» и т. д. – каждую цитировать и восхищаться.
И речь героя ложится в ритм стихотворения легко и послушно – без инверсий, без затрудняющих понимание анжамбеманов.
Плюс стихотворение очень хорошо построено композиционно – тут тебе и вступление, и развитие действия, и очень любопытная, оригинальная, с ноткой юмора концовка.

Интересное, живое).

Чувство юмора спасло автора. Оно часто так делает.
А ведь всё точно! Так и есть.
Кстати, не подскажете, где найти плоды баобаба?

Вроде, юмор и сатира. Но грустно стало как... В финале ощущение, что это и не шутка, и не сатира вовсе – то ли потому, что именно в финале немного не хватило искромётности, что ли...то ли потому, что в тексте не ощущается намёка на заблуждения ЛГ,  который вот так на всём серьёзе рассуждает.  Если бы не название – совсем было бы нехорошо.

А название неплохое, с двойным дном – действительно, нужно быть баобабом, чтобы в тебе такое вот жило и такое вот волновало на всём серьёзе. Плоды жизни, деятельности, мировоззрения, так сказать... И окружение соответствующее у «баобаба», оно ведь тоже – «плоды».

Начальное «толкнул» несколько выпадает из дальнейшей схемы, не получив развития. Понятно, что оно как бы даёт характеристику общей атмосфере, не отягощенной внутренней интеллигентностью, когда в гонке за «благами» доходит до толчеи и хамства. Но закольцевать бы как-то, чтоб не провисало.

Но свадьба - это же мраки!
Если подразумевается кошмарное событие, ужас ужасный, то «мрак» – в единственном числе. Множественное употребительно в жаргонном выражении «уйти в мраки», аллюзия на которое здесь ни к чему, оно совсем из другой оперы.

Симпатичное, жизненное стихотворение с приятной иронией.

Название обещало многое, но сам текст, имхо, не дотянул чутка. Слишком избито мне показалось...