Мне понравилось. Очень атмосферно. Стилистически выдержано.

Всё понравилось! И жуткая мистическая история, и ненавязчивая мораль (даже не мораль, а повод для размышления), и исполнение.
Замечательные интересные рифмы, сочные, красивые, умело подобранные слова, чёткий завораживающие ритм.

Как говорится, атмосферно. Лексикон тематический. Но…
«К ним прибился травник лет пять назад и девчушка тонкая, как лоза.
Собирал он травы, лечил людей, от падучей нужные знал слова.» – тут нестыковка – просится «прибиЛИСЬ», и чтобы вторая фраза была построена типа «Собирал он травы, а она…»
И в концовке такая же беда со смыслом: девочка ждёт отца, вытирая у него с лица кровь – как так? Не спасает тут многоточие – помогло бы «потом».

Мне нравятся такие качающие ритмы. Красивые образы. 
Поставила 1 за соответствие теме, т.к. не хватило чёткости в раскрытии заявленной темы… 
Если травник сошёл с ума и мстит, то непонятно, причём здесь луна. Скорее наоборот, он терзает людей. 
И с чего ему вообще сходить с ума из-за того, что его дом сожгли? Дочь-то жива осталась.
Если он действительно в медведя превратился, стал оборотнем, причём тогда здесь безумец?

Думаю, что луна, заявленная в теме – совсем не главное в ст-и. Со второго прочтения сделала своё читательское «открытие»: медведь, терзающий живую плоть – это травник, отец девочки, наверное – теперь оборотень, платящий за жестокость деревенским мужикам. Спасибо, автору за возможность поучаствовать в разгадке тайны.

Мне (нам) дали одновременно и загадку-задачку (хорошо это!), и подсказку: тема «Луна терзает безумца» и название стихотворения «Медведь». Ну, что зверь безумен… это вряд ли в произведении такого жанра, значит… медведь-то и не медведь вовсе, а… Ну, последняя фраза уже «открытым текстом»: "вытирая кровь у него с лица".
 
В первой части одновременно, что народец этот и в бога верит (свечки под образа), и язычеству не чужд:
"и его лесавка на смерть свела". Значит, толковали об этом, догадывались-знали про лесавку.
/Лир. отступление. Мне нравится и само слово «лесавка», и образ этот – сама, грешница, как-то упомянула её в стихе про жуть всякую))/.
Лесавки могут в девушек-красавиц превращаться, к примеру.
 
Итак: дочь получила аж три прозвища (сравнения, утверждения): «лесавка», «ведьма» (женщина-колдунья) – это возможно, но вот «бес» (дух-пакостник) я считаю уже зря, уже перебор (страха нагнать))).
 
Стихотворение интересно, подобное из серии «страшно, аж жуть» всегда выигрышно (падки мы на всякие страсти-…))).
Написано отлично, текст льётся свободно, много оригинальных образов, фраз. Органичны старорусские словечки.
 
"Истекает медью короткий день, сон-трава поникла, росой пьяна."
Живописно! 
Правда, сон-трава цветёт в апреле, в мае, а день упомянут почему-то короткий.
Это я посмотрела (не знала, не ведала): урочище Сухое Веретье расположено в Архангельской области (белые ночи там, когда сон-трава цветёт). Ну, если это случайное совпадение названий, то отползаю.
 
Самая последняя строчка начата многоточием – так делают (я делаю, мне так нрав), когда нужно описать разнесенные во времени события. И это здесь оправдано. Может быть, учитывая ретроспективу во второй части, и её начать с многоточия.
 
Последняя ворчалка: "Там немая девочка ждёт отца" – на жалость оно шибко. Напиши одну эту фразу – эффект тот же.
 
А стихотворение, конечно, очень и весьма. Фантазия на высоте.

Красивое начало, ничего не предвещающее – на первый взгляд. Лишь потом оцениваешь несущее значение стартовых глаголов: истекает, поникла, падают. Мне понравилось, как потихоньку, осторожно нагнетается тревога: луна выплывает огненная – это все еще красиво, но уже настораживает; потом «затаилась в ужасе заболоть» и – кульминация «терзая живую плоть». 
Самой замечательной показалась строка «Опадает эхом собачий вой на краю пустеющего села».

Мне всегда сложно всякую такую мистическую жуть воспринимать всерьёз, особенно, когда дите «хохочет весело, вытирая кровь», при всем понимании описываемой трагедии. К представителям лесной или прочей нечисти я ну совсем равнодушная. Так вот, несмотря на эту мою проблему)), должна констатировать: заворожило и не отпускало. Заставило подумать, найти ответ и проникнуться еще больше. Полагаю, это получилось только благодаря умелому владению словом.

До финала все было понятно и логично. И вдруг открылись принципиально новые обстоятельства. Могу ошибаться, но у меня из последних строк получилось сделать только один вывод: травник с дочкой не сгорели в деревне, а ушли в непролазную чащу. Медведь – сам травник и есть. Теперь он безумец (оборотень?) и его терзает «огненная луна», а кровь на его лице по возвращении – кровь очередной жертвы. Можно даже домыслить, что дочка стала той самой лесавкой. 
Единственное, что споткнуло – ждёт и тут же вытирает. Споткнуться успеваешь быстрее, чем оценить роль многоточия, на которое не сразу и взгляд падает.

Удлиненные строки определенно уместны в этом тексте – словно дебри упомянутой непролазной чащи, они создают соответствующую атмосферу. В задании не нашла ограничений по количеству строк, поэтому придираться к формату нет повода. 
К чему хочется придраться – это к рифме найти/идти, да и засилье неинтересных рифм (отца/лица, лес/бес...) заметно.
Но не те это минусы и не так их много, чтоб снижать оценку.

Хорошее сюжетное ст-е. Без особых авторских открытий, но с прописанным сюжетом, со светлой и доброй (как в сказке!) концовкой.

Сказочно. А вроде как быль позиционируется. Поэтому сразу недоверие к сюжету. Мигом утихла стихия, матрос, размышляющий за бортом – многое заставляет скептически поджимать губы. Всю ночь его носило по волнам, и он не утонул, но когда выбросило на берег, почему-то стал умирать.

Не знаю, можно ли назвать это балладой: хочется, но слишком светлое произведение для такого жанра. Приятные впечатления от прочитанного, но не скажу, что сильно зацепило.
К технике претензий нет. Кроме стандартного «отличный-ритм-шикарные-рифмы», хочу отметить как большой плюс умело вплетённую прямую и косвенную речь: нет разноголосицы глаголов, перескакивания персонажей, когда не знаешь, кто что думает и говорит.

Стилистически я ничего не узрел неправильного. Слово «фортуна» в устах матроса, может, покажется кому-то вычурным, но я считаю, что нормально.

Тема не раскрыта.

Спасибо за необычную (фантастическую!) точку зрения на проблему.

Честно говоря, не поняла, как соотносится катастрофа с жизнью ребенка-аутиста. Для меня в этом стихе мало информации, мало проживания большой трагедии, а просто поверить на слово не получается.

Интересная гипотеза, впервые о такой слышу. И думаю, что-то в этом есть.
Эмоционально – взорвало, ибо моя тема.
Спасибо.

Слишком прямо и плоско… а ведь развить хорошую тему можно было красиво.

Неблагозвучная звуковка «трассе с дела». Но текст эмоционален, с нетривиальным  авторским взглядом, хотя и далёк от высот поэтического Олимпа.

Не скажу, что это поэзия, но, чёрт, проняло.
Банальный сюжет, шаблонные герои, справедливое возмездие (пусть и посмертное),  в общем – банальщина-банальщина, но написано ловко, правдоподобно, и веришь.
В нескольких строках умело выписан герой. Он виден, представим. Да, шаблонен, но живой (был).
Вот ничего не могу с собой поделать – понравилась незатейливая история, хоть обычно и не люблю ни подобные темы, ни назидательный уклон.

Отлично!  Автору мастерски удалось рассказать очень драматичную историю. Это стихотворение пример того, как стоит использовать разговорные слова и просторечия. Здесь они не вываливаются из контекста, а стилистически и смыслово обусловлены.

Автор – прекрасный рассказчик. Чёткая композиция, гладкое, уверенное повествование, ни одного лишнего слова «для размера» или «для рифмы», стихотворение выдержано в едином стилистическом ключе. Огорчают лишь пунктуационные неаккуратности. Тема «не моя» (устала я от стихов о душах, покидающих тело во всевозможных катастрофах) – но о вкусах не спорят.

Сюжетно увлеклась. Тема раскрыта замечательно, и вот здесь как раз-таки воды минимум, концентрации максимум. Только перехода от воспоминаний вчерашнего к последнему суду я не увидела.