А вот это стихотворение, пожалуй, очень близко к сонетной форме, по крайней мере, композиционные требования соблюдены жёстко. Явно ощущается эпичная, неторопливая интонация, авторская мысль развивается логично и последовательно. Да, это хорошо. Очень хорошо!

ОктябЫрь, ох уж этот октябЫрь…

Очень хорошо, полностью выполнены требования к трём катренам лирического сонета:  описание северной осени, где живёт (предположу) герой, потом, в противовес место обитания (предположу) героини – там только чуть-чуть осенние мотивы, наконец,  как вывод по ситуации: героиня готова помчаться на север, лишь бы встретиться с желанным.
 
Стиль.
Катрен 1 – лексика, образы соответствуют некоторой мрачности погоды. Здесь не очень понравилось просторечье: «настырный», хотя хороша небольшая звукопись «н…р – н…р».
Катрен 2 – живописно. Особенно это:
"Макает гжель в цветные облака"//……../уходящая утренняя синева и окрашенные солнцем облака.
Не очень понравился эпитет  «пряный» к увядающей зелени. Всё же пряными считаются запахи некоторых специй (кулинарный эпитет))). Может быть, прелой?  Хотя, мало ли…
 
Заключительные две строчки очень органично завершают сюжет, они хорошо подводят итог. 
Только я бы предложила завершить первую строку двоеточием, ведь дальше поясняется, почему рушатся надежды героини. И ещё: «несмелость» героя ничем не подтверждена выше (может быть, он просто заботится о здоровье героини – ветер там холодный))). Здесь, скорее, пассивность.
 
За «соответствие» ставлю 2. Учитывая, что это стихотворение одно из немногих, где  отлично, на мой взгляд, выполнены требования к логической структуре сонета, задуманную мной)) добавочную единичку приплюсую к «Технике», т.е. поставлю 5.  А вот эмоционально… я осталась чуть спокойна, т.е. здесь 4.

Художник-осень вынесла мольберт – это, простите, к штампам. 
Глоткам-бедлам, Июля-улыбнулось – рифмы не комильфо. 
Что за благодать лесная, которую можно Копить в Дому – тот ещё вопрос.  
И – не факт, но – гуси не раньше ноября разве улетают?

Здесь герой гармоничен. Он не стремится на юг, ему хорошо на севере.
Однако некоторая шаблонность, лубочность образов заставила снизить оценку.

Язык образный, конечно, но чересчур много перечисления, описания. В одном только втором катрене масса «персонажей». Рифмы разношёрстные. Есть удачные неточные «июля – улыбнулось», «порог – троп», а «раскован – медовый» хуже. «Благодать – коротать» и «глоткам – бедлам» откровенно не понравились. И главное: все эти компоненты никак не объединяются и не работают на общую картину. Это просто сказанные в рифму слова – и всё. «Напомнит живо» – лишнее слово «живо», «неистовый бедлам» – тавтология, по сути, «свободен и раскован» – также много слогов, потраченных нерационально, «зиму» и «зазимовать» в последних двух строках – плохо.
Впечатление скучно-водянистого текста.

Банальные рифмы к «дождю» достали, а небанальные получаются плохо, мда.
«грУсти – грустИ» – можно было бы избежать повтора: «не тоскуй о прошлом».
«Листопадная в опале» – не сразу понял, о чём речь.
«станцевать на бис» – жуткий баян!
Несмотря на всё это, а может наоборот – благодаря, стих оставляет ощущение лёгкости и детскости каких-то.
З.Ы. при первом прочтении вместо «крошек» увидел «кошек» – и следующая строка заиграла яркими красками! :)

Образы, метафоры, эпитеты – всё легко считывается и органичны. Ритм лёгкий, мелодичный. Внутренние рифмы интереснее внешних, но это не портит чудесное стихотворение.

По технике: Данная схема рифмовки предполагает другую запись: 
А  Б
А  Б
А  Б
С  С, 

а в данной записи это выглядит: 
А-А 
А-С
Б-Б
Б-С. 
    
Согласно этой схемы некоторые бедные рифмы (очень приближённые) становится заметным рядом с другими – точными: осень-рощи-многоголосый. Некоторые строки диссонансны по звучанию: «Не скрывают грусти рощи», «Тает гвалт_многоголосый», «Неба край на кроны свален», «станцевать на бис мы просим». 

А последняя строка понравилась – неожиданна и оригинальна.

Хорошая пейзажная лирика с вкраплениями незатертых образов. Интересные строчки Яркий плащ до дыр изношен / Неба край на кроны свален и стволов рыжеют сваи / Прахом лиственных окалин сплошь усыпана земля, но выдержать стих полностью в таком ключе не удалось. Да это и редко кому удается. 
Что касается рифм, то это как раз тот случай, когда внутренние рифмы оказались интересней внешних. При чтении хорошо звучит разве что  неточная рифма рощи-крошек. Сбои ударения компенсируются длинной строкой, но все же заметно сбившееся дыхание стиха.

Танец маленьких горошин, притворившихся дождём вытянул стихотворение.

Сваи, окалина… образ начат, но не достроен… а жаль. Как и горошины дождя – не раскрывается образ, не работает.

Ошибки в построении смысловых фраз: 1. «… и крики спящих сов» – совы кричат во сне? 2. Услышать «взмах ресниц» –  феноменальный слух у ЛГ. 3. «Там ссор не доводили мы до драки» – нестыковка существительных (или «…ссоры...до драк», или «…ссору…до драки». 
Как-то неожиданно  ЛГ из лирики шагнул в гражданственность. И концовка из серии «всё хорошо, прекрасная маркиза» не впечатляет.

Вполне возможно, что хорошо будет. Но то, что здесь и сейчас в этом стихотворении – ужасно.
Зачем калечить язык? Лазурной ранью, полюса несхожих снов, не всякий отхватил заводы даром, тот в стае и вожак. 
Да, смысл понятен, но поэтому и хочется перемешать все буквы и вылепить из них нормальную человеческую поэзию.

Ищу следы своих воспоминаний
На разных полюсах несхожих снов
Если бы не «своих» и «несхожих», я непременно подумала бы, что ЛГ ищет следы чужих воспоминаний в снах, похожих, как две капли воды. Вопрос о том, где у снов полюса, замнём для ясности.


В них слышен плач воды лазурной ранью,
И взмах ресниц, и крики спящих сов
Мощные ресницы с шумом рассекают воздух, а совам снятся кошмары, вот они и орут.

Про князей и князьков – хорошо. В целом – немного отталкивает налёт банальной диванной философии.

Зафиналено не просто банально, а чересчур, я бы сказала. Опять-таки, дело вкуса, кому-то нотки морали нравятся в литературе, а мне – не очень.