Однозвучные рифмы в последней строфе немного портят впечатление. Рифмы вообще не добавляют плюсов к стиху – кроме пары «листья-лица». Строки про прохожего особой смысловой нагрузки не несут.
В целом неплохо, но и только.

Грусть-тоска в дождливую погоду – тема не столь нова. Пожалуй, главное, что мне не понравилось, это совсем не понятна причина, из-за которой выбирается "статус «никто не нужен»". Кто есть ЛГ: мать, которую не навещают дети, больной человек, обидевшийся на судьбу и…родственников, даже (ужо совсем «вечная тема») девушка-страдалица: ушёл возлюбленный (а куда – не сказал))). 
То есть я не считаю тему полностью раскрытой.
 
Есть, встречаются и неплохие образы: "в струнах дождя", "Лето сошло с ума и упало в лужу" (немного эпатажно, но пусть и так).
 
"Странно, как плач сгоревшей на солнце кожи" 
Если уже пузыри на коже лопаются, то можно это представить плачем – что ж тут странного.
Если это метафорично, то и в этом даже случае понятно: больно же ей.
 
Маловато хороших рифм; есть несколько совсем «затёртых» /см. раскраску в судейском файле/.
 
Мне не понравилось стихотворение. Но вдруг кому-то и…

Легкое, оптимистичное, образное и красивое. Цельное, и даже заданная концовка не оторвалась по смыслу.
Вероятно, раз ЛГ всегда скитается, то под «здесь живу» подразумевается, как говорят, «на этом свете».
«Меняя жизнь на дни, недели, годы» – это единственное, что не улеглось в моё понимание до конца. Если имеется в виду «жить сегодняшним днем», то годы точно не вписываются. Если речь о течении времени в беспечности и легкости, то представить себе, как на отрезки времени разменивается жизнь, получается не с ходу и с натяжкой. Спорная конструкция, мудреная.
Остальное очень нравится. Особенно шляпа.
Запятая потерялась после «свободы».

и ездить в никуда из ниоткуда. ---- лучше бы «и в никуда бродить из ниоткуда». Ездить – портит эвфонию и стиль даже. Такая мысль по ходу чтения. 
Тот же совет, что предыдущему стиху – после конкурса исправьте последнюю строку, она не логична.

Коротко и ясно. Только здесь это не комплимент. Потому что ясно любому и любой может сказать, что стихи о любом. Они неконкретные. Про некий узнаваемый образ. Образ, поднадоевший уже.

«Искать» и «зазимовать» не стыкуются, разный вид глагола.
Легко написано и прочитано, но для такого небольшого текста хочется какой-то фишки, чего-то ярко выделяющегося, хотя бы одного момента. Герой далеко не оригинален, и весь его монолог не несёт какой-то свежей мысли. Нет какой-то выраженной эмоции.

«Я здесь живу беспечно и легко, Меняя жизнь на дни» – «живу» и «жизнь» однокоренные, жизнь-на – тяжёлое стечение.

«дырявый плащ из облаков» – моей фантазии не хватает на этот образ.
«Подбитый духом истинной свободы» – шаблон.
«брататься с ветром, в дождь писать стихи» – тяжело.

Запутался в местоимении «её»: оно то про богиню, то про цветочницу, то про жертву.

Ухххх! Одновременно жуткое и чудесное повествование. Впечатлило.

Странные фантазии посещают иногда поэтов и маньяков. Эмоциональный резонанс, несомненно, получен, но назвать его «художественно ценным» – не могу. 
Но, отдаю должное авторской интуиции: мне тоже тип на фото (крайний справа) кажется несимпатичным и подозрительным.

Неожиданный сюжет – половина успеха. А если еще в малом количестве слов поведано – вдвойне. Слово «букетик» сквозное, даже, вроде, не раздражает. Образ с химерами и рваным сквером – хорош. Но из- за жестокости  концовки  эмоциональное впечатление снизилось. Что-то мешает воспринять его в художественном плане.

Насколько мне известно, Джек-потрошитель специализировался на падших женщинах, но идея оригинальна. Я не знаю, конечно, стоит ли романтизировать серийного маньяка и все те вещи, которые происходили с его больной психикой, но читать было интересно.

Так вот кого запечатлели на фотографии! А сразу и не подумаешь)) 
Слова "волшба" выглядит чужеродным и, скорее всего, вставлено для рифмы (так себе рифма).
Но за идею и, частично, реализацию от меня большой плюс.

Неожиданное раскрытие темы… Тем интереснее.
Напряжение нарастает, как в фильме ужасов… Ритм и формат а4 работают на общую картину.
Эмоционально цепляет.
Хорошо.

Мне кажется, что надо подумать над знаками препинания и другой формой записи ст-я (ярче выделить диалог).

Автор, Вы меня растрогали…
Какая замечательная милая… сказка. К сожалению, жизнь не любит хороших концов.
Так пусть хоть в поэзии…

Это стихотворения я охарактеризовала бы как сумбурный антиреализм. Лирическая героиня – самовлюблённая Великая Училка в стадии обострения любовного голода и фантазий о своей влиятельности. Герой изображён бесхребетным существом, статистом, призванным выгодно оттенять её грандиозность (в лучших традициях худших «дамских» романов). Диалог между ними неестественен настолько, что Станиславский озвучил бы своё коронное «Не верю!» раз десять, не меньше. О какой художественной ценности здесь можно говорить? Соответственно, и эмоциональный резонанс – со знаком минус.

Сама по себе идея стихотворения (поиск былой любви, напоминающий поиск чёрной кошки в тёмной комнате) очень даже неплоха. Но её раскрытие, на мой взгляд, не просто не удалось, а не удалось от слова «совсем». 

«Следы – Вы» – бедная рифма.

Капецкие просто рифмы.«Следы» – «на Вы» – особо. Изложение хорошее и завершение. «Путь перемен – это время потерь и смут» – мне сложно представить эту фразу в диалоге. Представьте, что разговаривают два человека, и один из них выдаёт эту фразу. Я бы подумала, что мой собеседник дочитался до хорошего какого-нибудь махабхарата. Или ему срочно нужен ново-пассит и отпуск.