Авторский зачёт |
КОМАНДА | УЧАСТНИК | ИТОГ | МЕСТО | 1 этап | Место | 2 этап | Место | 3 этап | Место | 4 этап | Место | |
«Кони в яблоках» | ∆ Наталья Матвеева  | 419 | 16m | 90 | 18m | 107 | 16m | 98 | 17m | 124 | 7m |
Первый этап: Произведение: ∆ 3-7. К Айседоре  |
СУДЬЯ | ИТОГ | СЗ | Техн. | Худ. ц. | Доп. | |
Лана Горбачевская »»»Комм. Автор, безусловно, владеет поэтическим словом, владеет хорошо. При всём этом изображаемый предмет никак не вяжется с сонетной формой. Да ещё эти белые голубки в конце выглядят довольно китчево, выпадают из общего образного ряда. А ещё не очень понятно про венчание у седого кучера. Что именно имелось в виду? Дункан и Есенин не венчались, а расписались в ЗАГСе. Сама идея венчания петлей (шарф Дункан, верёвка у Есенина) весьма интересна, но опять же какое отношение к этому имеет кучер… Тогда уж судьба, или Бог, или Жизнь. | 9 | 1 | 4 | 4 | ||
Алкора | 12 | 2 | 5 | 5 | ||
Игорь Колесников | 7 | 2 | 3 | 2 | ||
Майк Зиновкин »»»Комм. Шли-исход-подойдёт – бросается в глаза повтор. «как ты - помадой Angel - не напишет» – из контекста фразы непонятно, что есть Angel – то ли название помады, то ли озвученная надпись. Но тут даже кавычки не спасут. И венцом – ужасная инверсия в предпоследней – про кучера. | 8 | 2 | 3 | 3 | ||
Ира Сон »»»Комм. Строки – «Там, гдЕ двенадцать шли ещё вчера,» «НемИлосердендЕкабря исход» - звучат ритмически ужасно. «_кучер_ нас венчал _седой_» – далековато. «Сегодня небо выглядит мертво,» - запятая не нужна, и либо «мертво», либо «выглядит». Одно из них надо чем-то заменить. Выглядит (чем, каким?) мёртвым. «тучи-одалиски» - хм, забавно. | 5 | 2 | 1 | 2 | ||
Евгения Ткалич »»»Комм. 1. «…и ждут молебна тучи-одалиски.» – одалиски – восточные наложницы, служанки (мусульманки, скорее всего) ждут православное богослужение – молебен? Слово взято для рифмы? 2. «Как белых голубков - петлёй одной...» – отсылка к похожим смертям Есенина и Дункан. Но почему, как белых голубков – одной петлёй? | 10 | 2 | 4 | 4 | ||
Галина Пиастро »»»Комм. Некоторые подробности и «штрихи» в сюжете явно адресуют читателя к Сергею Есенину и Айседоре Дункан, к последним дням жизни поэта. Здесь в качестве основной идеи «тезиса» описывается (метонимия: «Англетер») предчувствие смерти. Составляющая «антитезис» приводится как продолжение этой темы, но уже с более конкретными деталями. Третий катрен, «синтез» (две его последние строки), о свершении, о поминании. Заключительные две строчки я восприняла как ещё раньше предсказанный печальный финал для обоих. Здесь очень выразительное "одной петлёй" – петля в «Англетере» (название гостиниц должно закавычиваться) и шарф-петля, погубивший Айседору. "А помнишь, кучер нас венчал седой? Как белых голубков - петлёй одной..." /Это я знаю, как историю с уснувшим кучером, что, впрочем, не столь важно./ Стиль, слог сонета достаточно возвышенные – соответствует. Художественно информативны эти 14 строчек. Отмечу ещё одну метонимию – двенадцать – это о знакомстве с Блоком. Немного замечаний. "Искусы донимают в Рождество, но я бросаю пить, Москву и близких." Впечатление, что заявление во второй строке происходят во время Рождества (или оно во-вот… ), но Есенин выписался из лечебницы летом-осенью (по памяти), а принял смерть в последних числах декабря. Не думаю, что здесь речь о католическом Рождестве, вряд ли стал он его праздновать. (О веровании Айседоры мне, правда, неизвестно). Возможно, "тучи-одалиски" это просто образ, но всё же упоминание прислужниц в мусульманских гаремах немного чужеродно, да ещё наряду с «молебном». Однако не буду учитывать некоторое нарушение антитезиса. | 12 | 2 | 5 | 5 | ||
Та Ши Ко | 9 | 2 | 3 | 4 | ||
Лионель Садорро | 6 | 1 | 3 | 2 | ||
Евгения Валиева | 12 | 2 | 5 | 5 | ||
= = = И Т О Г = = = | 90 | 18 | 36 | 36 | 0 |
Второй этап: Произведение: ∆ 2-11. Лето на Свири  |
СУДЬЯ | ИТОГ | СЗ | Техн. | Худ. ц. | Доп. | |
Алкора | 10 | 2 | 4 | 4 | ||
Алекс Фо »»»Комм. Брр… ничиво не понимаю! (с) Почему лето должно с ЛГ пить? Лето полностью наполняет край закатом и рассветом? Это как?)) Причем – одним закатом и одним рассветом? «Перемешав лозой березняка» – ??? Лозиной, что ли, перемешав (кого??) березняка? Или у березняка лоза есть, и лето перемешивает ею озерный край? Короче, синтаксис убойный. Но это еще не конец… Орбита суток? Орбита – траектория движения. Суток. Угу. «льнётто к анАпесту, то к анапЕсту.» – вынужден огорчить, опорная стопа тут – третья, так что льнет скорее уже к анапестУ)) «Сейчас» – при чтении вслух стопроцентно превратится в «сейчас» – и станет неуместным. Тепло истлеет? Смелое сочетание))) У черемухи не гроздь, а кисть, все-таки не виноград)) И непонятно – если хмельная гроздь – это вроде о плодах?Но раз белее – то о цветах, получается) А по-мужски курить – это как?Не по-женски, типа двумя пальчиками, или что имеется в виду? Молча? Но тогда запятой не хватает, чтобы это стало уточнением «мужского» метода курения) Теплоход черпает бортами плакун-траву? Черпать – это, по сути, набирать бортом травы. Плакун-трава, конечно, достаточно высокая, но что должно произойти с теплоходом, чтобы он 1) так терся бортом о берег, 2) так низко наклонил борт, чтобы ухитриться зачерпнуть травы, 3) так зацепился, чтобы ее нехилые такие ветки оторвать?)))) Прочие мелочи вроде ритмических сбоев, пунктуационных ошибок, неуместных перебросов и инверсий не упоминаю. А образы есть хорошие, выразительные. | 7 | 2 | 3 | 2 | ||
Та Ши Ко »»»Комм. «перемешав лозой березняка» – таки «лоза» является тонким одревесневшим побегом кустарника, но не дерева. И хотя строка «но наполняет всклень* озёрный край закатом и рассветом, перемешав лозой березняка» красива и образна, лоза там не совсем уместна. «Тепло такое жалкое до слёз - » – здесь, по-моему, после «жалкое» потерялось тире. «Но, вот черёмухи хмельная гроздь» – а здесь запятая лишняя. «чтобы с тобой зазимовать на юге.» – «чтобЫ» царапает, и сильно. | 9 | 2 | 3 | 4 | ||
Евгения Ткалич »»»Комм. Картинно и образно прописана пейзажная лирика, но окончание не впечатлило. Хотелось чего-то сильного, подстать основному тексту. А тут автор пошёл по лёгкому пути: вспомнил про кого-то (любовь?), о ком не упомянул ни в одной предыдущей строке. | 11 | 2 | 5 | 4 | ||
Alexbol | 9 | 2 | 3 | 4 | ||
Евгения Валиева | 11 | 2 | 5 | 4 | ||
Дмитрий Ревский »»»Комм. Стих несколько перегружен подробностями, уводящими в сторону от идеи. Собственно, идея у вас в последней строке, предыдущее, само по себе – вполне интересное – всё-таки поддавливает. Вероятно, мне бы тут ещё 1 катрен был не лишним, для равновесия. | 10 | 2 | 4 | 4 | ||
Игорь Колесников »»»Комм. Снова про север, но наблюдательное. Герой не плачет. Герой вообще не показывает эмоций. Герой – видеокамера? Однако улететь на юг герой тоже жаждет. Почему? Неясно… Стройный в общем ритм портит несколько спондеев. Льнёт – трудно произнести обычно сильное ударное «ё» в безударной позиции. | 10 | 2 | 4 | 4 | ||
Рита Круглякова »»»Комм. На мой взгляд, строку «лишь тронь его, оно сейчас истлеет.» можно было бы записать, не ставя двух местоимений рядом: «Лишь тронь его, и в тот же час (миг) истлеет», И, вот в этой игре ударений «льнёт то к анАпесту, то к анапЕсту» - все же в первом слове ритмическое ударение стремится на последний слог, так что мне не показалась удачной эта «изюминка» в стихе. И еще теплоход, черпающий бортами траву, - это же не утлая лодочка, чтобы вот так). А в остальном стихотворение красивое, доработать, и будет отлично. | 11 | 2 | 4 | 5 | ||
Лионель Садорро »»»Комм. «Но, вот» – запятой не надо, а «дрожат качаясь» – надо. Мне очень понравились рифмы, в большинстве своём хорошо подобраны: точные, интересные: «истлеет – белее», «подростки – папироску», «бортами – стаи», например. Нравится «всклень» и «плакун-трава» – хорошо ложатся фонетически в общую картину и не выбиваются слишком колоритными штрихами. Вылетает «чтобЫ» в последней строке. Душевная лирика, классика. Такое хвалить как-то… словно небрежное похлопывание по плечу: «А ты молодец, не ожидал!» Здесь на самом деле такое разнотравье эмоций: и юморная нотка проскальзывает (с анапестом), и впечатления от новизны, и лёгкая ностальгия по родным местам подспудно ощущается. Здесь прикипание души к душе всего мира, наверно, раз вспоминается Есенин – такое родство ощущаешь ведь где-то в высших сферах. Картины быта поданы с долей романтики, а романтика лишена слащавости и книжности – меркнет на фоне настоящей красоты, созданной не человеческими руками. Лично во мне такие темы, правда, слабо отзываются. Я чаще ценю в стихах драйв. | 12 | 2 | 5 | 4 | 1 | |
Ира Сон | 7 | 2 | 3 | 2 | ||
= = = И Т О Г = = = | 107 | 22 | 43 | 41 | 1 |
Третий этап: Произведение: ∆ 1-5. Ты забыл?  |
СУДЬЯ | ИТОГ | СЗ | Техн. | Худ. ц. | Доп. | |
Майк Зиновкин »»»Комм. Кстати, вопрос к метеорологам: дождь идёт из туч или из облаков? «и хлестал его ветер вожжами, точно с самой зимы нездоров» – так и не понял, к чему тут предположение про состояние здоровья ветра, если из симптомов – лишь то, что от хлещет вожжами лес? Или здесь про болезнь души, а не тела? «На большак напоролись апрели, где месила распутица глину.» – читается, будто распутица месила глину в апрелях, хотя по логике должна бы на большаке. Вообще, стих вызывает ощущения какого-то бредового, но красивого сумбура с вкраплениями пейзажа: «Накренился полого», «под вишни к стволам», «уходящей грозы пепелище» и т.п. И концовка до кучи висит… Но стих настолько сломал мне мозг, что за алогичность и несуразность добавлю балл. | 7 | 1 | 4 | 1 | 1 | |
Та Ши Ко »»»Комм. «Волглый лес, перелески листая, вдруг замешкался, выйдя к дороге, и хлестал его ветер вожжами, точно с самой зимы нездоров.» – мне не понятно кто нездоров – лес или ветер. «Я вчера обнаружила в луже уходящей грозы пепелище.» – Не могу представить, что является «пепелищем грозы». «Пепелище» – это либо место пожара, либо (перенос.) родной дом, очаг. Получается, по тексту, в луже либо гроза сгорела, либо дом родной, хотя по смыслу там вроде про золу. Причём есть ощущение, что гроза была в душЕ ЛГ, и зола тоже от сгоревшей души, но сомнительна для меня такая метафора. «И на что мне такая находка — разве кинуть под вишни к стволам!» – В выделенном фрагменте сильная инверсия, причём необоснованная. Можно же и так: «И на что мне такая находка — разве кинуть к вишнёвым стволам!» Либо выделить запятой уточнение «к стволам». «Клокотать токовища устали — будут к сроку тетерям птенцы.» – И снова двойственный, на мой взгляд, смысл. Вроде просто про птиц, но есть вопрос – к чему они в катрене про возвращение беглецов? Опять метафора на тему «что посеешь, то и пожнёшь», т.е. тетеря (глупый человек) получит соответствующие своим поступкам последствия? Вопросов много – ответов мало. Сумбурное впечатление от текста. | 7 | 2 | 3 | 2 | ||
Евгения Ткалич »»»Комм. Образ на образе сидит и метафорой погоняет. Явный пересол. Нет ничего общего (смысла, сюжета, метафоры), что связало бы эти, оригинальные по отдельности, строки во что-то целое и понятное. Каждая строка живёт сама по себе. А строка «хлестал его ветер вожжами, точно с самой зимы нездоров» – вообще алогична: если нездоров, то зачем хлестать вожжами? | 7 | 2 | 3 | 2 | ||
Марина Намис »»»Комм. Здесь можно похвалить за звукопись. Есть очень удачные места – «изможденных дождем», «напоролись апрели», «обнаружила в луже». Но есть и не очень удачные, на мой взгляд – например – «волглый лес, перелески листая». Само слово «волглый» фонически очень тяжелое. Как мне кажется, его нужно употреблять с осторожностью. А здесь его тяжесть ещё и усиливается соседним «лес». Дальше – «лес» и «перелески» – два однокоренных слова по соседству – не очень хорошо. Понимаю, что это сделано намеренно, но я бы посомневалась в необходимости этого. Плюс, на мой взгляд, само стихотворение несколько затянуто. Сначала вроде бы и захватило, но потом нерв какой-то теряется, и не смотря на интересные метафоры, (выделю несколько – «напоролись апрели», «ранеты повзрослели», «лес замешкался») повествование утрачивает остроту и следить на ним становится тяжело. | 9 | 2 | 4 | 3 | ||
Scald75 | 12 | 2 | 5 | 5 | ||
Юлия Зайцева (Луна Манакури) | 7 | 2 | 3 | 2 | ||
Екатерина Солдатенко | 9 | 2 | 4 | 3 | ||
Рита Круглякова | 11 | 2 | 5 | 4 | ||
Alexbol | 12 | 2 | 5 | 5 | ||
Ира Сон »»»Комм. Читаю – и текст ускользает, картинка не складываются в нечто четкое и концентрированное. Придраться особо не к чему, но ощущение такое: прочитала строку – забыла, прочитала – забыла. Для меня это признак того, что... неинтересно. Просто неинтересно и ничем не цепляет. Хотя местами есть интересные отдельные образы. | 9 | 2 | 4 | 3 | ||
Алекс Фо »»»Комм. в луже уходящей грозы пепелище – это как вообще?))) еще и кинуть его можно… к стволам – для рифмы, ай) Стих-конструктор, с любой строчки читай, переставляй как хочешь – такой же набор слов получится) пардон, набор порой отличных образов, интересных метафор – но ключевое здесь – набор. Не стихотворение, а заготовка для него… | 8 | 2 | 4 | 2 | ||
= = = И Т О Г = = = | 98 | 21 | 44 | 32 | 1 |
Четвёртый этап: Произведение: ∆ 2-12. Верещагин  |
СУДЬЯ | ИТОГ | СЗ | Техн. | Худ. ц. | Доп. | |
Та Ши Ко | 13 | 2 | 5 | 5 | 1 | |
Евгения Ткалич »»»Комм. Поэтическая картина, достойная эпического полотна В. Верещагина. Последние строки – метафорический выстрел. | 12 | 2 | 5 | 5 | ||
Scald75 | 12 | 2 | 5 | 5 | ||
Ира Сон | 9 | 2 | 4 | 3 | ||
Игорь Колесников »»»Комм. Очень интересно – война глазами художника. Удалось, удалось автору заставить читателя увидеть эту так и не написанную картину. Зато другая написана, да. И она исчерпывающа в своей лаконичности. Как и это стихотворение. | 12 | 2 | 5 | 5 | ||
Лионель Садорро | 11 | 2 | 5 | 4 | ||
Alexbol | 10 | 2 | 4 | 4 | ||
Евгения Валиева | 12 | 2 | 5 | 5 | ||
Татьяна Кантина (Рейвен) »»»Комм. Произведение технически хорошо написано, не обделено множеством интересных, выпукло-зримых, ярких образов. Но вот как быть с этими словами самого Верещагина: «…Я взялся за разработку этих сюжетов далеко не в сентиментальном духе, так как мне самому случалось убивать в различных войнах не мало бедных своих ближних...»? Или с этими: «И после того, как пришлось изведать войну и сказать о ней свое слово, я обрадовался, что вновь могу посвятить себя солнцу…»? Вряд ли можно назвать дилетантом (!) человека, у которого буквально вся биография пестрит участием в различных военных конфликтах, и который погиб на войне, разве нет? Зачем же тогда в стихотворении подобные строки: Мы врезались в пустыню, туземцами загодя кляты, за царя, за отчизну, за веру... - А вы бы смогли? - Ах, Василий Васильич, война к дилетантам жестока. Убивать и картины писать - не одно ремесло. Именно это в первую очередь царапнуло (и не хорошо, обесценивающе) при чтении… и впечатление от прочитанного сразу стало иным. | 10 | 2 | 5 | 3 | ||
Лана Горбачевская »»»Комм. Для начала хотелось бы заметить, что Василий Верещагин служил в действующей армии в звании прапорщика, был ранен, имел награду (кажется, орден Георгия). Это к вопросу: «А вы бы смогли?» - А вы бы смогли? Ни своих, ни чужих не жалели - добро бы не зря. Пленных зверски пытали - чинила разведка допросы. Генерал-губернатор манерно курил папиросу под огромной луной, отдавая приказ - расстрелять! После того, как автор обращается к художнику с вопросом, следует катрен, в котором употребляются глаголы прошедшего времени во множественном числе. Создаётся впечатление, что автор по-прежнему обращается к В. Верещагину, упрекая его в жестокости. Это не просто речевая, это и смысловая ошибка. Ещё не вполне понятно, как глазницы могут отворить память. | 7 | 2 | 3 | 2 | ||
Анна Хайль | 8 | 2 | 3 | 3 | ||
Юлия Зайцева (Луна Манакури) »»»Комм. Еще одна история, которую легко можно переложить в прозу, только здесь воды чуток поменьше. Откуда-то я слышала, что поэзию нельзя рассказать прозой.. ну не знаю.. Не хватает мне здесь чего-то, а чего именно, не пойму. Души, наверное, того самого Верещагина (души – здесь не глагол))) | 8 | 2 | 3 | 3 | ||
= = = И Т О Г = = = | 124 | 24 | 52 | 47 | 1 |